Подборка новых анекдотов
Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.
Мало того, что мужья женщин-депутатов сидят вечерами голодные, так их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит...
- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!
Кто мало хочет, тот дёшево стоит.
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!
- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
- Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
- Один, если никто не видит.
На замечание, что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую применять ложь в терапевтических целях.
Понедельник - неприятностей подельник.
Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...
- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Я приёмный?
- Нет. Ты дочь.
Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".
Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".
Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия.
Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...
- Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?
- Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.
Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне.
- Почему нервно?
- Потому что он в нем не участвовал.
Наряду с палкой-копалкой, большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка – один из первых механизмов перераспределения общественных благ.
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.
- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 30 минут назад. Пока все идет хорошо...
Двойная бухгалтерия: раздвоение наличности.
- Гони сюда все ресницы!
- Что?
- Это ограбление века!
«Бьёт – значит любит, пьёт – значит любит, убьёт – значит любит, орёт – значит любит, врёт – значит любит, и еще 20 вредных привычек вашего благоверного, неопровержимо доказывающих, что он вас любит».
Пособие по счастливой семейной жизни. Издание пятое, дополненное (по материалам уголовных дел).
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
