Подборка новых анекдотов
— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ
— А что такое IQ?
— Тест завершен.
Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру.
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)
Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Среди свидомых снова разгорелась лингвистическая дискуссия: Евросоюз положил болт НА Украину или все же В Украину?
Придумала себе классный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.
Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!
В споре с женщиной лучший аргумент - лесть. Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая. Тогда она сразу поймет, какой он умный.
- А чем вы так отполировали края этой круглой дырочки на весле? - спросила журналистка у Федора Конюхова.
Федя ничего не ответил, но густо покраснел.
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…
В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.
Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...
По статистике, самые длинные тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".
Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.
