Подборка новых анекдотов
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
Настоящая девушка должна иметь рядом не тряпку, а настоящего мужчину! Тряпки достойна только швабра!
- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.
Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.
Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.
- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую чушь показывают - невозможно смотреть.
Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!
Теперь я понял, почему постоянно простуживаюсь. Оказывается, у меня душа нараспашку.
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил предпринимателя Сидорова за попытку дачи ему взятки", и если бы жена вовремя не заметила, что это была колонка "Юмор", вряд ли смог бы заснуть в ближайшую неделю...
- Как ты?
- Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
- Бери на двоих.
- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово, с вас еще 14 рублей.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
Навальный пообещал, в случае избрания его президентом, всем россиянам кружевные трусы и безвизовый режим с Евросоюзом.
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные.
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...
Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Министр финансов, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
Армейский юмор.
- Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что. Но быстро!
- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.
Вопрос армянскому радио: - Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ армянского радио: - Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!
