Подборка новых анекдотов
Новость: на столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi.
- На какую глубину ловит?
Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь ещё и на гифки.
Терпеть не могу девочек, которые считают, что они уже взрослые только потому, что у них есть усы.
Мой друг похож на Пушкина - реально сукин сын.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
В кабинете директора школы:
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
- В каких состояниях бывает вода?
- В твёрдом, жидком и газированном!
Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.
Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов. "Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...
Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.
Урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"! Один - другому:
- А что в следующем году она будет дороже?
- Нет! Дешевле.
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.
Сначала ты не можешь понять как это произошло. По телу будто идет ударная волна, ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету.
У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?
Дуракам закон не писан. Его надо больно и постоянно в них вколачивать.
Киев, 2050 год. Звонок в дверь:
- Кто там?
- "Свидетели Безвиза".
- Ну?...
- Что вы хотите узнать о Евросоюзе?
- Каких писателей мы называем классиками?
- Тех, которых проходим в классе!
Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки».
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».
На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.
Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.
Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.
