Подборка новых анекдотов
Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом. - Не могу, он разрядился…
- Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел…
- Нашел себя на карте google…
- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?..
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
Главный хакер России взломал мозг действующей администрации США, пригласив детей американских дипломатов на елки в Кремль.
Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
Как-то,когда я пришёл домой,меня встретила жена,одетая в сексуальное нижние бельё.Она протянула мне две верёвки и сказала:
- Свяжи меня и делай всё,что хочешь!
- Я связал её и пошёл на рыбалку.
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…
Во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!
- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...
- Понимаешь - говорит один приятель другому, - моя жена вылечилась - таки от своих нервных болезней.
- Ты нашёл ей нового доктора?
- Да,и он вылечил её безо всяких лекарств! Он ей просто сказал,что,если женщина не может справиться со своими недугами,значит она стареет.
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.
Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
- Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина!
- Кто там?
- Дед Мороз!
- Я не заказывал!
- Вас ваша жена заказала!
- Почему Новый год такой весёлый праздник?
- Радуемся, что пережили старый год!
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
- Вот скажи, что послужило причиной того, что ты, профессиональный сотрудник милиции, стал профессиональным охранником?
- Профессиональная лень.
— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину…
Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился поллитрой.
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
