Подборка новых анекдотов
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
- Какая красивая пара, - произнёс Сергей, разглядывая грудь Марины.
Кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор, у кого легитимней демократия.
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
У Порошенко спрашивают: - Петр Алексеевич, скажите, а миллиард - это много или мало?
- Ну… Если потратить на пенсии и зарплаты – много, а если украсть – мало.
Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!
Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.." Так что я превратил его в вино.
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Муж поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
Каждый в этой паре много строил из себя, поэтому свои отношения они так и не построили.
— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну!
Цена доллара постоянно меняется. Значит, доллар - самая нестабильная валюта мира.
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак! "
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- У гомеопатов корпоратив!
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
Сегодня праздник у девчат, а завтра будет стыыыыыдно!
В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
