Подборка новых анекдотов
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.
Ксюша Собчак родила! Говорят, у ребенка лошадиное здоровье.
- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!
Каждое утро Петру Порошенко приходится бороться с планом Суркова по дестабилизации президента Украины - «Бодун».
В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.
- Вы слышали, что Улюкаев наконец-то нашёл дно российской экономики?
- Конечно! Там его и повязали.
Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России.
Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.
Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.
Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.
Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает прапорщик ГИБДД. От смеха.
- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
- От чего ты краснеешь?
- В основном от попыток меня придушить.
Внешняя политика Обамы:
- В очередь, сукины дети! Все в очередь!
Внешняя политика Трампа:
- Нах*р, сукины дети! Все нах*р!
Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!
В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!
— Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
Голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.
- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
Билл Клинтон попытался приободрить Хиллари после проигранных выборов. Он напомнил ей, что Нельсон Мандела не был избран президентом, пока не отсидел 27 лет в тюрьме.
Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.
- Почему ты так волнуешься?..
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!..
- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку, и тут сзади как...
— Вы не могли убежать?!!
— Куда, по мытому?!
