Подборка новых анекдотов
Смотрел заседание украинского Кабмина. Понял, что Петросян никакой не юморист.
Мэрия Киева срочно ищет террористов, желающих взять на себя ответственность за уборку снега.
Спикер Верховной Рады:
- Уважаемое панство! На голосование выносится законопроект об увеличении зарплаты народных депутатов. Кто за – поднимите мешки с деньгами!
- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
Вовочка первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
- Чувствую себя как Барак Обама.
- Это как ?
- Ищу работу.
Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
- "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом): - Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно): - Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно): - Подумаешь, взвод солдат…
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.
Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.
Пресслужба Кремля заявляет, что Путин ещё не решил, кто станет новым президентом США.
В последний день своего президентства Барак Обама понял, за что ему дали Нобелевскую премию мира в самом начале его президентского срока. За то, чтобы он не привёл мир к Третьей мировой войне.
- Даже интересно, почему украинские журналисты приняли заправку авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» в открытом море за буксировку.
- Ну, это как раз понятно. На снимках нет ни ведер, ни канистр...
- Я нашёл смысл жизни.
- Положи, это не твоё.
У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.
Давайте вспомним 5 главных достижений Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
1) Бе
2) Бе
3) Бе
4) Бе
5) Бе
Отставкой Саакашвили Кремль хочет дестабилизировать Украину и отвлечь внимание украинцев от президентских выборов в США.
Пишут, что из Мосула сбежал лидер ИГИЛ. Странно, я всё время был уверен, что он живет в Вашингтоне.
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!
Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
- А как там Васек?
- На каторгу угодил!
- Да ты что?!
- Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.
Настоящий интеллигент никогда не скажет "Ты просто пень дубовый!"
Настоящий интеллигент скажет "Вы напоминаете мне заготовку для Буратино"
Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...
Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед, озираясь:
- А что здесь воровать-то?
Как оказалось, по статистике в половине отношений есть неверность. Теперь сижу и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?
Новый русский покупает картину у художника.
- А это тут почему все такое?
- А это потому, что я так вижу.
- А почему тогда очки не носишь?
