Подборка новых анекдотов
- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?
- Выбил.
- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.
В полиции: - У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего.
Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
Мужчина и женщина лежат в постели и смотрят в потолок.
Женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?".
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, лица как лица...
- А воздух?!.
В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
Суть современного мира: самый умный получает по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
Подбросил бумажку 100 баксов. Все в порядке - доллар падает.
Из шахматного юмора:
Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.
Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".
- Мне сегодня исполнилось 18. И батя с утра послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".
В воинской части: — В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пи*орас!!!
Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику. Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.
В США эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.
Что граничит с полной тупостью?
Канада и Мексика!
В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе.
