Подборка новых анекдотов
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
Если российским либералам дать полную власть в какой-нибудь области, то получится... Украина-2!
Война - это мир. Рабство - это свобода. Украина - це Европа.
В СБУ заявили, что в результате допросов подозреваемые Иосиф Сталин и Лаврентий Берия полностью признали свою вину.
- Слышал, кум, Порошенко запретил 1С.
- Будем на счетах считать как при Бандере!
- Ну как запретил... Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить.
- Це добре, це по нашему.
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам. Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.
Верховная Рада готовит закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, Василий посеял у него на огороде мак и коноплю.
С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?!
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
Если так пойдет и дальше, то скоро писать «Русне отрубят Интернет. Ахаха» украинские патриоты смогут разве что на заборах.
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
Если взять от жизни всё, она долго не протянет.
Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.
После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?
Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.
Помогаю гражданам Украины снимать деньги с Яндекс-кошелька. Доверительно. Конфиденциально. Пощу комменты, ставлю лайки в Одноклассниках и Контакте на Вашем эккаунте.
В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
- Иногда вставал не с той Яги...
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.
- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
