Подборка новых анекдотов
Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.
Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.
Посмотрел на фотографию первой леди Франции. Господи, а каковы тогда следующие по счету?!
Макрон так любит бабушек, что Меркель задумалась о новинках нижнего белья для их первой встречи на высшем уровне.
Капитализация Apple теперь $800 миллиардов. На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.
Передовой отряд НАТО - самая боевая армия в Европе - эстонские вооруженные силы приступили к спецоперации по отлову бобров, которые, как оказалось, строят диверсионные плотины на границе с Россией. Следующей операцией будет отлов российских дятлов, которые залетают в Эстонию и азбукой Морзе передают секретные данные о наличии у эстонцев двух танков времен 1 мировой войны.
Если на Украине наступит Апокалипсис, то 90% населения даже не почувствует разницы.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
Быть трезвым — такой стресс...
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты - тоже братья наши меньшие?
Дареному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданому на грудь.
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
— Говорят, время лечит…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление.
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
– Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
– Свинья везде грязь найдет!
- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
- В моей стране не будет коррупции! - сказал Петр Порошенко и купил себе виллу в Испании.
Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая из них согласится работать перед камерой.
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.
Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
- Какое у тебя хобби?
- Еда.
- Готовишь?
- Ем.
Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.
Жизнь полна неожиданностей, и, порою, далеко не детских…
- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Х*й на!
Вопрос Армянскому радио:
- В чём сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.
