Подборка новых анекдотов
Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
В первоначальном варианте басни Крылова просравшая всё эуропейка Стрекозюк пришла к хозяйственному и домовитому Муравьеву поклянчить помощи, но услышала: «Так пойди же поскачи!»
Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...
У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.
Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
Гороскоп на следующий месяц:
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.
- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.
В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.
- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...
Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и выпиваешь всего лишь пару кружек пива.
Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет…
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
