Подборка новых анекдотов
Кляп во рту добавляет красноречивости многозначительному молчанию.
Всем полная боевая готовность! Скоро у Иванки намечаются очередные критические дни.
Загадка: Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)
- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.
Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее".
— Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.
Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:
- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?
- Да ракета у них не той системы...
- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.
Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Всё, что вы ни говорите - враньё. Всё, что вы не говорите - правда.
Обращение Greenpeace к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.
Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.
