Подборка новых анекдотов
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.
Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...
Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А погода опять сделала синоптиков.
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Свадьба - эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.
Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...
На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.
Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.
После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...
Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.
- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...
Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.
Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
Чак Норрис не учит законы физики. Он их нарушает!
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
Всё в мире относительно, а люди всегда всем недовольны.
Если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет, он расстроится и скажет: "Так мало!"
Если сказать человеку, что ему придётся просидеть в тюрьме десять лет, он огорчится и скажет: "Так много!"
И что вы думаете - если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет и всё это время ему придётся провести в тюрьме, так он обрадуется и скажет: "Вот это в самый раз!"?
- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
