Подборка новых анекдотов
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
Перед слепой верой бесполезно обнажать правду!
В политике компромисс - это равенство двух компроматов.
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...
Приходит мужик на прием к сексопатологу:
- Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был секс?
- Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз?
— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Марья Ивановна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да х*йня…
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте!
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки…
Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение:
НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.
Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.
Российская оппозиция пообещала и дальше устраивать митинги по воскресеньям, так как в субботу нельзя - шаббат, а в будние дни у рядовых оппозиционеров уроки.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!
- Ой, и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так вот это торжество обошлось в сорок долларов с человека, и при этом вообще нельзя было курить!
- Это ещё что!? Я вчера был на дне рождения у Рабиновича, так там собрали по сто долларов с человека, и при этом вообще нельзя было кушать!
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!
- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
- Депутаты предлагают вернуть смертную казнь.
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.
- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
