Подборка новых анекдотов
Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
- Ты лысее, чем я!
- У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.
- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.
- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает – все окружающие как раздражали меня, так и продолжают раздражать.
Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.
Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.
Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.
- Дорогая, а на Пасху можно заниматься любовью?
- Работать точно нельзя, а любовью, наверное, можно.
- Значит проституткам нельзя, ведь для них это работа.
Христос воскрес! А чего добился ты?
Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".
Из 18 миллионов просмотров фильма Навального про Медведева 17 миллионов - это просмотры, чтобы посмотреть, сколько просмотров у фильма.
"Цветные революции" в "странах третьего мира" стали привычным явлением, тогда как в США белый президент сменил черного. Ну что сказать, отстают янки...
В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!
Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
"Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера." - Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?
- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.
Тяжело нынче сатирикам на Украине. Придумают какую-нибудь пародию на украинскую действительность, а Верховная Рада ее уже в приняла в качестве закона.
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.
В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.
