Подборка новых анекдотов
Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.
Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.
Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу.
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!
Социальная группа "Учителя Географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли"
Что нужно сделать первым делом, когда Украине дадут безвиз? - залезть на дерево! - почему? - затопчут!!!
Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.
- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
- Это когда заставляют копать не землю, а воду.
Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.
Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!
На военном аэродроме:
- Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
Знаете, в чем ключевая разница между Google и PornHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй - то, что я хочу посмотреть.
Киевский суд предложил Януковичу три варианта видеосвязи. Янукович предложил Киевскому суду три варианта эротической прогулки.
- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Секретарша настолько обнаглела, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.
С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
- Компьютер хотя и не бумага - все стерпит.
- И запомнит!
Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.
- Чем отличаются русские от украинцев?
- Русские готовы умереть за Россию. А украинцы готовы умирать за США.
