Подборка новых анекдотов
Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: - Почему вы остались?
- Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит.
Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты.
Мэр Киева Виталий Кличко знает: есть такие выражения, после произнесения которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.
- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
- Белые бесполезны!
- Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.
- Ну молодец парень, здравая мысль.
- Да, но он ел суп.
Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.
Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.
Ниже моего достоинства - только ноги.
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Парней так много холостых... Куда девать женатого?
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
