Подборка новых анекдотов
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
Дал вчера слово, а кому - не помню. Придётся всех знакомых обыскивать.
Уважаемая Дума! Мы, вегетарианцы, глубоко и искренне веруем в то, что нужно питаться только растительной пищей. Поэтому мы считаем рекламу гамбургеров на ТВ оскорблением нашего религиозного чувства и призываем принять закон об уголовном преследовании пожирателей мяса мертвых животных.
- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
- Доктор,а что такое "традиционный наркоз"?
- А это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте на операционный стол..
Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".
- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!
В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
Мужчина крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Одна блондинка другой:
- Я себе в ухе вторую дырку проколола.
- И что, стала лучше слышать?
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…
На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..
Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).
Только в нашей стране можно превысить лимит безлимитного интернета!
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
Как сказала мудрая тетя Соня, женщина может всё! Но не под каждым…
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И таки остался должен.
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми, европейская Украина.
