Анекдоты про Вовочку

06.10.2014:

- Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
- Моя тётя — шлюха.
- Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко.
- Вовочка, что тебе сказал директор?
- Директор дал мне яблоко и попросил телефон моей тёти.


05.10.2014:

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, папа, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
— Ты прав, папа! Дай штуку!


30.09.2014:

На уроке русского языка.
- Вовочка, почему у тебя в сочинении сплошные пропуски?
- Места для рекламы.


28.09.2014:

Мама Вовочки пишет записку классному руководителю:
«Марья Ивановна не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты...»


27.09.2014:

Учительница: - Вовочка, почему ты не приходил в школу прошлую неделю?
Вовочка: - Дом у нас сгорел...
Учительница: - Ужас! А куда родители смотрели?!
Вовочка: - Не знаю... Когда я первый раз поджёг шторы, то они сразу застраховали наш ветхий домишко и стали оставлять больше спичек на столе...


23.09.2014:

Вовочка набрал в яндексе слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.


22.09.2014:

Мама спрашивает у Вовочки:
- Ты где был?
- Да с пацанами в почтальонов играли.
- И как?
- Все жильцы нашего дома получили письма!
- Да?! Вы их сам писали?
- Нет, я их взял в твоей тумбочке!


17.09.2014:

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.


12.09.2014:

Вовочка пришел домой и рассказывает:
- Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету.
- А ты что?
- Еще раз наступил…


11.09.2014:

Мама, укладывая Вовочку спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и улеглись...


10.09.2014:

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.


09.09.2014:

 Вовочка руководствовался ленинским принципом «Учиться, учиться и еще раз учиться!»: сидел в каждом классе по 3 года.


06.09.2014:

Бабушка спрашивает у Вовочки:
- Ты у кого научился материться?
- У мамы.
- А она у кого?
- Она у своей мамы.
- Ну, это она п*здит!


29.08.2014:

Урок зоологии.
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка: - Анна Семенович.


16.08.2014:

  Вовочка гуляет во дворе, приезжает машина-мусоросборщик. Оттуда выглядывает рабочий:
- Эй, малый, у вас в доме мусор есть?
- Есть! Участковый дядя Ваня из 34-й квартиры…


14.08.2014:

- Ну что, сынок, во что сегодня играем? – спросил папа у Вовочки.
- В Кощея Бессмертного! - ответил Вовочка и воткнул папе в яйцо иголку.


10.08.2014:

В детстве Вовочка мечтал стать врачом - хирургом. Но когда вырос, понял: чтобы резать людей, совсем не обязательно заканчивать мединститут.


04.08.2014:

Уpок аpифметики. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вот, к примеру, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия!!!


04.08.2014:

- Дети, приходилось ли кому-нибудь из вас спасать жизнь другому человеку?
Вовочка:
- Я спас жизнь своему племяннику!
Учитель:
- Молодец! Расскажи всем, как ты совершил свой геройский поступок!
- Я подменил противозачаточные таблетки своей сестры на витамины.


24.07.2014:

 На собрании дети обсуждали кандидатуру старосты класса. Учительница выдвинула Машеньку и предложила детям высказать свое мнение - какие у нее положительные и отрицательные стороны. Дошла очередь до Вовочки. Учительница:
- Вовочка, тебе Машенька с какой стороны нравится?
- С той, на которой у нее сиськи.


22.07.2014:

На уроке русского языка учительница попросила детей перечислить приставки, которые им известны. Первым отвечать вызвался Вовочка:
- Playstation, Nintendo, Xbox360...


18.07.2014:

Отец вычитывает Вовочку:
– Ну, и зачем ты всем растрепал, что математичка целовалась с физруком?
– Она сама попросила.
– Как сама?
– Она сказала: «Вовочка, что ты все время смеешься на своей задней парте? Расскажи и нам, мы тоже посмеемся…»


17.07.2014:

"Яблоко от яблони недалеко падает...", - подумала директор школы, увидев голого Вовочку в школьном бассейне. И требовательно сказала:
- Отца завтра в школу!


15.07.2014:

Вовочка приходит домой с подбитым глазом. Мама спрашивает:
- Что это у тебя?
- Да я каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- И что?
- Ну, вот, один догадался…


14.07.2014:

Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка:
- Сейчас, минутку.
Затем он вбегает в дом и кричит:
- Мама, у нас есть мусор?
- Да, Вовочка, конечно.
Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику:
- Спасибо, нам не надо, у нас есть.


13.07.2014:

Вовочка пошел в первый класс, учится читать по слогам:
- Ба… Бу… Бы..
Мама из кухни:
- А не рановато, сынок?


08.07.2014:

Урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, с помощью чего размножаются дождевые черви?
Вовочка с места:
- С помощью лопаты.


01.07.2014:

Когда у Вовочки в детском саду спросили, зачем нужно мыть руки перед едой, он без раздумий ответил:
- Чтобы не вымазать ложку!


26.06.2014:

На уроке Вовочка получил задание найти на карте Америку. Через полчаса нашел.
- Садись, Вовочка, двойка… Итак, дети, кто первым открыл Америку?
- Вовочка, - хором отозвался класс.


17.06.2014:

 В школе учитель труда сделал объявление:
- Мальчики, на следующем уроке мы будем изучать домашний быт. Попросите у ваших пап наиболее нужные в доме предметы.
Вовочка пришел на урок со стаканом, открывалкой и штопором.