Анекдоты про Вовочку

10.09.2014:

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.


09.09.2014:

 Вовочка руководствовался ленинским принципом «Учиться, учиться и еще раз учиться!»: сидел в каждом классе по 3 года.


06.09.2014:

Бабушка спрашивает у Вовочки:
- Ты у кого научился материться?
- У мамы.
- А она у кого?
- Она у своей мамы.
- Ну, это она п*здит!


29.08.2014:

Урок зоологии.
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка: - Анна Семенович.


16.08.2014:

  Вовочка гуляет во дворе, приезжает машина-мусоросборщик. Оттуда выглядывает рабочий:
- Эй, малый, у вас в доме мусор есть?
- Есть! Участковый дядя Ваня из 34-й квартиры…


14.08.2014:

- Ну что, сынок, во что сегодня играем? – спросил папа у Вовочки.
- В Кощея Бессмертного! - ответил Вовочка и воткнул папе в яйцо иголку.


10.08.2014:

В детстве Вовочка мечтал стать врачом - хирургом. Но когда вырос, понял: чтобы резать людей, совсем не обязательно заканчивать мединститут.


04.08.2014:

Уpок аpифметики. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вот, к примеру, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия!!!


04.08.2014:

- Дети, приходилось ли кому-нибудь из вас спасать жизнь другому человеку?
Вовочка:
- Я спас жизнь своему племяннику!
Учитель:
- Молодец! Расскажи всем, как ты совершил свой геройский поступок!
- Я подменил противозачаточные таблетки своей сестры на витамины.


24.07.2014:

 На собрании дети обсуждали кандидатуру старосты класса. Учительница выдвинула Машеньку и предложила детям высказать свое мнение - какие у нее положительные и отрицательные стороны. Дошла очередь до Вовочки. Учительница:
- Вовочка, тебе Машенька с какой стороны нравится?
- С той, на которой у нее сиськи.


22.07.2014:

На уроке русского языка учительница попросила детей перечислить приставки, которые им известны. Первым отвечать вызвался Вовочка:
- Playstation, Nintendo, Xbox360...


18.07.2014:

Отец вычитывает Вовочку:
– Ну, и зачем ты всем растрепал, что математичка целовалась с физруком?
– Она сама попросила.
– Как сама?
– Она сказала: «Вовочка, что ты все время смеешься на своей задней парте? Расскажи и нам, мы тоже посмеемся…»


17.07.2014:

"Яблоко от яблони недалеко падает...", - подумала директор школы, увидев голого Вовочку в школьном бассейне. И требовательно сказала:
- Отца завтра в школу!


15.07.2014:

Вовочка приходит домой с подбитым глазом. Мама спрашивает:
- Что это у тебя?
- Да я каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- И что?
- Ну, вот, один догадался…


14.07.2014:

Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка:
- Сейчас, минутку.
Затем он вбегает в дом и кричит:
- Мама, у нас есть мусор?
- Да, Вовочка, конечно.
Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику:
- Спасибо, нам не надо, у нас есть.


13.07.2014:

Вовочка пошел в первый класс, учится читать по слогам:
- Ба… Бу… Бы..
Мама из кухни:
- А не рановато, сынок?


08.07.2014:

Урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, с помощью чего размножаются дождевые черви?
Вовочка с места:
- С помощью лопаты.


01.07.2014:

Когда у Вовочки в детском саду спросили, зачем нужно мыть руки перед едой, он без раздумий ответил:
- Чтобы не вымазать ложку!


26.06.2014:

На уроке Вовочка получил задание найти на карте Америку. Через полчаса нашел.
- Садись, Вовочка, двойка… Итак, дети, кто первым открыл Америку?
- Вовочка, - хором отозвался класс.


17.06.2014:

 В школе учитель труда сделал объявление:
- Мальчики, на следующем уроке мы будем изучать домашний быт. Попросите у ваших пап наиболее нужные в доме предметы.
Вовочка пришел на урок со стаканом, открывалкой и штопором.


17.06.2014:

 Урок в школе. Вовочка у доски.
- Так… ху плюс два ху…
- Какие еще ху?! Икс-игрек плюс два икс-игрек…


07.06.2014:

 Урок в школе. Учительница объявляет:
- Дети, сегодня будем изучать сравнения. Например: белый, как снег. Теперь вы.
- Синий, как море.
- Голубой, как небо.
- Зеленый, как трава.
Тут поднимается Вовочка:
- Красный, как Машкины трусы.


07.06.2014:

 Вовочка попытался заглянуть под юбку учительнице русского языка. Та написала ему в дневник замечание. На следующий день спрашивает у Вовочки:
- Ну, что тебе папа сказал?
- Сказал, что я идиот.
- Вот видишь…
- Папа сказал: «идиот, чего ты к такому крокодилу под юбку полез, есть же химичка с англичанкой!»


07.06.2014:

 Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое «чупа-чупс»?
- Ну, это такая сладкая штуковина, которую можно долго сосать.
- А-а-а, понял, это то, чем дядя Володя маму угощал.


07.06.2014:

 Вовочка сказал Маше, что хочет ее трахнуть. Маша пожаловалась учительнице. Та отчитывает Вовочку:
- То, что ты предложил Маше, это нехорошо.
- А когда вы с физруком трахались в раздевалке, вам было очень даже хорошо.


07.06.2014:

 Учительница на уроке:
- Дети, какие приметы вы знаете?
Ученики начинают по очереди называть:
- Если вечером на траве роса это к хорошей погоде.
- Если птички низко летают это к дождю.
Встает Вовочка:
- Если Машка пришла в школу в черных трусах, значит, у нее месячные.


25.05.2014:

Вовочкино сочинение на тему «Как я провел лето» позволило оперативникам раскрыть несколько «глухарей».


21.05.2014:

Вовочка спрашивает у папы:
- А водка на каких деревьях растет?
- Ну и дурак ты Вовочка, чему вас только в школе учат? Водка не растет. Ее, как и всякое полезное ископаемое – добывают.


21.05.2014:

Вовочка с папой идут мимо вино-водочного магазина. Там толпа народа. Вовочка спрашивает:
- Папа, а почему эти дяди тут собрались?
- Да потому что лодыри и бездельники! Им даже лень самогонный аппарат сделать.


21.05.2014:

 - Вовочка, не чеши задницу!
- Вовочка, не лезь руками в трусы!
- Вовочка, отойди вообще от Маши!


21.05.2014:

 Урок математики. Учительница:
- Вовочка, рабочий день твоего папы 8 часов, дорога к работе занимает 1 час туда и 1 час обратно. Сколько часов папы не будет дома?
- 12.
- Откуда ты взял 12? Считай еще раз: 8 часов, плюс 1 час плюс, еще 1…
- А папа еще на 2 часа к секретарше заедет.


21.05.2014:

 - Вовочка, кого больше любит твой папа – тебя или твою сестру?
- Соседку со второго этажа.


21.05.2014:

- Вовочка, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Козлом!
- Это еще почему?
- Ну, когда мы с родителями гуляем, они постоянно говорят: «Смотри, сколько у того козла бабок… Глянь, какая крутая тачка у этого козла… »


20.05.2014:

Экзамен в кулинарном техникуме.
Преподаватель спрашивает Вовочку: - Сколько времени жарят курицу?
Вовочка: - Это смотря какой петух жарит.


20.05.2014:

Вовочка оправдывается перед отцом за двойку по математике:
- Да ни за что пострадал! Спросили «сколько будет 5 + 2», говорю: «7». А меня спросили «сколько будет 2 + 5».
- Так ведь это одна х**ня!
- Именно так я и ответил!


20.05.2014:

Вовочка обращается с вопросом к учительнице:
- Человека ведь нельзя наказать за то, чего он не делал?
- Конечно, Вовочка!
- Я не делал домашнее задание.


***

Вовочка приходит из школы довольный и кричит родителям – Мама, папа, я буду хорошо учиться!
Родители в шоке, еще вчера сын ни в какую не хотел идти в школу. Спрашивают у Вовочки: - А чего ты вдруг так захотел учиться?
- Да Марь Иванна пообещала, что будем учиться у порно!


***

Учительница:
- Так, дети, кто мне скажет, почему к зиме птицы улетают на юг?
Вовочка:
- Потому что пешком океан хрен перейдешь.


***

Папа, обращаясь к Вовочке:
- Ну, и за что меня опять к директору вызывают?
- Да мы клей в классе разлили, учительница английского поскользнулась, упала и прилипла к полу.
- Не мог ее отодрать?
- Да Васька с Петькой первыми драли, а пока дошла моя очередь - пришел физрук и всех выгнал.


***

Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".


***

«Веселый будет Новый Год» — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.


***

- Вовочка, ты где научился так ругаться?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!


***

Учительница Вовочке на уроке: - Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка: - Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!


***

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Х*йкин, что ли?
- Нет. Ложкин!


***

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба...
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...


***

Из воспоминаний Вовочки:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.


***

Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолёт полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри, блондинка!


***

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме же ясно сказано: дедушка ослеп, а не еб*нулся!


***

Вовочка прибежал к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мама бросилась на кухню.
- С 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.


***

Урок в первом классе.
Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: — Гаишникам и дворникам!