Анекдоты про Вовочку
02.06.2015:
В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.
24.05.2015:
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
24.05.2015:
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел еще больше.
05.05.2015:
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
02.05.2015:
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
24.04.2015:
Уpок биологии. Вовочка пишет лабораторную:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю: беги. Бежит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю: беги. Бежит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю: беги. Hе бежит!
Вывод: Таpакан без ног не слышит!
18.04.2015:
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
14.04.2015:
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что? С Германией.
- С Германией? А против кого?
14.04.2015:
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась:
- Ты что, Вовочка, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице:
- Абрам родил Исаака, Исаак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!
12.04.2015:
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
10.04.2015:
Учительница вызвала отца Вовочки:
- Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
Отец:
- Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
01.04.2015:
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь падла возьмёт и раздавит.
30.03.2015:
Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса за то, что съел свой велосипед.
- Да это фигня, нашие чиновники и не такое могут, они постоянно съедают дороги, мосты, дома...
19.03.2015:
Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
11.03.2015:
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
03.03.2015:
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали.
28.02.2015:
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
17.02.2015:
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
07.02.2015:
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.
24.01.2015:
Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
14.01.2015:
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
13.12.2014:
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Говори!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
07.12.2014:
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
27.11.2014:
Вовочка с папой в зоопарке. Вовочка: - А почему у жирафа такая длинная шея? - Видишь ли, сынок, голова жирафа находится так далеко от тела, что длинная шея ему просто необходима.
25.11.2014:
Вовочка - маме:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове бить, Васильев подножки ставить…
- Вовочка, ты должен, ты же директор школы!
12.11.2014:
Учительница спрашивает у Вовочки:
- За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Льва Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам могу сделать скидку…
07.11.2014:
На уроке литературы учительница закончила читать сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало… Ну, дети, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
03.11.2014:
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
- Почему один? Вместе с папой и мамой.
03.11.2014:
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
01.11.2014:
- Вовочка, покажи свой дневник.
- Не могу! Я его Кольке дал!
- Это зачем еще?
- Родителей попугать!
30.10.2014:
Урок биологии. Учительница:
- На этой иллюстрации мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто скажет: зачем?
Вовочка:
- Наверно, старый он уже... Не нужны они ему больше...
27.10.2014:
Учительница в школе:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
Вовочка:
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
27.10.2014:
На уроке биологии учитель рассказывает:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
25.10.2014:
Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Это был ученый, как-то раз он мылся в ванне и закричал «Эврика!»
- И что означает «Эврика»?
- «Нашел!».
- И что он нашел?
- Ну, не знаю… Мыло, наверное.
12.10.2014:
Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!
Отец:
- И как тебе такое только в голову пришло?!
Вовочка:
- Так Марь Иванна сама сказала: «Вовочка, или утихомирься, или прими что-нибудь успокоительное».
10.10.2014:
Когда Вовочку спросили, с какой стороны он знает свою одноклассницу Петрову – это привело его в замешательство. Ведь Петрову он знал не просто со всех сторон, но и всех положений Камасутры.
10.10.2014:
- Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! - А послезавтра?..
09.10.2014:
Ученики писали диктант, в котором была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел в небо». Все написали слово «поле» с большой буквы. И только Вовочка - с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни-ка этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?
- Ну так если написать с заглавной буквы, то Максим никак не смог бы смотреть в небо!
08.10.2014:
Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера я объявила, что у нас будет два дополнительных занятия по математике, на что ваш сын сказал «Х*ево…».
Отец:
- Ты что, сынок? Кто ж такие слова учительнице говорит?!! Ведь дополнительные занятия – это дополнительные знания! А, значит, это не х*ево, а ох*ительно!
07.10.2014:
Вовочка поднял руку, чтобы выйти в туалет, но его вызвали к доске...
06.10.2014:
- Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
- Моя тётя — шлюха.
- Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко.
- Вовочка, что тебе сказал директор?
- Директор дал мне яблоко и попросил телефон моей тёти.
05.10.2014:
Вовочка говорит отцу:
— Слушай, папа, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
— Ты прав, папа! Дай штуку!
30.09.2014:
На уроке русского языка. - Вовочка, почему у тебя в сочинении сплошные пропуски? - Места для рекламы.
28.09.2014:
Мама Вовочки пишет записку классному руководителю:
«Марья Ивановна не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты...»
27.09.2014:
Учительница: - Вовочка, почему ты не приходил в школу прошлую неделю?
Вовочка: - Дом у нас сгорел...
Учительница: - Ужас! А куда родители смотрели?!
Вовочка: - Не знаю... Когда я первый раз поджёг шторы, то они сразу застраховали наш ветхий домишко и стали оставлять больше спичек на столе...
23.09.2014:
Вовочка набрал в яндексе слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.
22.09.2014:
Мама спрашивает у Вовочки:
- Ты где был?
- Да с пацанами в почтальонов играли.
- И как?
- Все жильцы нашего дома получили письма!
- Да?! Вы их сам писали?
- Нет, я их взял в твоей тумбочке!
17.09.2014:
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
12.09.2014:
Вовочка пришел домой и рассказывает:
- Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету.
- А ты что?
- Еще раз наступил…
11.09.2014:
Мама, укладывая Вовочку спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и улеглись...
В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.
24.05.2015:
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
24.05.2015:
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел еще больше.
05.05.2015:
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
02.05.2015:
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
24.04.2015:
Уpок биологии. Вовочка пишет лабораторную:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю: беги. Бежит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю: беги. Бежит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю: беги. Hе бежит!
Вывод: Таpакан без ног не слышит!
18.04.2015:
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
14.04.2015:
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что? С Германией.
- С Германией? А против кого?
14.04.2015:
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась:
- Ты что, Вовочка, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице:
- Абрам родил Исаака, Исаак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!
12.04.2015:
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
10.04.2015:
Учительница вызвала отца Вовочки:
- Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
Отец:
- Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
01.04.2015:
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь падла возьмёт и раздавит.
30.03.2015:
Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса за то, что съел свой велосипед.
- Да это фигня, нашие чиновники и не такое могут, они постоянно съедают дороги, мосты, дома...
19.03.2015:
Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
11.03.2015:
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
03.03.2015:
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали.
28.02.2015:
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
17.02.2015:
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
07.02.2015:
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.
24.01.2015:
Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
14.01.2015:
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
13.12.2014:
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Говори!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
07.12.2014:
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
27.11.2014:
Вовочка с папой в зоопарке. Вовочка: - А почему у жирафа такая длинная шея? - Видишь ли, сынок, голова жирафа находится так далеко от тела, что длинная шея ему просто необходима.
25.11.2014:
Вовочка - маме:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове бить, Васильев подножки ставить…
- Вовочка, ты должен, ты же директор школы!
12.11.2014:
Учительница спрашивает у Вовочки:
- За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Льва Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам могу сделать скидку…
07.11.2014:
На уроке литературы учительница закончила читать сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало… Ну, дети, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
03.11.2014:
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
- Почему один? Вместе с папой и мамой.
03.11.2014:
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
01.11.2014:
- Вовочка, покажи свой дневник.
- Не могу! Я его Кольке дал!
- Это зачем еще?
- Родителей попугать!
30.10.2014:
Урок биологии. Учительница:
- На этой иллюстрации мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто скажет: зачем?
Вовочка:
- Наверно, старый он уже... Не нужны они ему больше...
27.10.2014:
Учительница в школе:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
Вовочка:
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
27.10.2014:
На уроке биологии учитель рассказывает:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
25.10.2014:
Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Это был ученый, как-то раз он мылся в ванне и закричал «Эврика!»
- И что означает «Эврика»?
- «Нашел!».
- И что он нашел?
- Ну, не знаю… Мыло, наверное.
12.10.2014:
Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!
Отец:
- И как тебе такое только в голову пришло?!
Вовочка:
- Так Марь Иванна сама сказала: «Вовочка, или утихомирься, или прими что-нибудь успокоительное».
10.10.2014:
Когда Вовочку спросили, с какой стороны он знает свою одноклассницу Петрову – это привело его в замешательство. Ведь Петрову он знал не просто со всех сторон, но и всех положений Камасутры.
10.10.2014:
- Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! - А послезавтра?..
09.10.2014:
Ученики писали диктант, в котором была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел в небо». Все написали слово «поле» с большой буквы. И только Вовочка - с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни-ка этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?
- Ну так если написать с заглавной буквы, то Максим никак не смог бы смотреть в небо!
08.10.2014:
Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера я объявила, что у нас будет два дополнительных занятия по математике, на что ваш сын сказал «Х*ево…».
Отец:
- Ты что, сынок? Кто ж такие слова учительнице говорит?!! Ведь дополнительные занятия – это дополнительные знания! А, значит, это не х*ево, а ох*ительно!
07.10.2014:
Вовочка поднял руку, чтобы выйти в туалет, но его вызвали к доске...
06.10.2014:
- Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
- Моя тётя — шлюха.
- Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко.
- Вовочка, что тебе сказал директор?
- Директор дал мне яблоко и попросил телефон моей тёти.
05.10.2014:
Вовочка говорит отцу:
— Слушай, папа, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
— Ты прав, папа! Дай штуку!
30.09.2014:
На уроке русского языка. - Вовочка, почему у тебя в сочинении сплошные пропуски? - Места для рекламы.
28.09.2014:
Мама Вовочки пишет записку классному руководителю:
«Марья Ивановна не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты...»
27.09.2014:
Учительница: - Вовочка, почему ты не приходил в школу прошлую неделю?
Вовочка: - Дом у нас сгорел...
Учительница: - Ужас! А куда родители смотрели?!
Вовочка: - Не знаю... Когда я первый раз поджёг шторы, то они сразу застраховали наш ветхий домишко и стали оставлять больше спичек на столе...
23.09.2014:
Вовочка набрал в яндексе слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.
22.09.2014:
Мама спрашивает у Вовочки:
- Ты где был?
- Да с пацанами в почтальонов играли.
- И как?
- Все жильцы нашего дома получили письма!
- Да?! Вы их сам писали?
- Нет, я их взял в твоей тумбочке!
17.09.2014:
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
12.09.2014:
Вовочка пришел домой и рассказывает:
- Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету.
- А ты что?
- Еще раз наступил…
11.09.2014:
Мама, укладывая Вовочку спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и улеглись...