Анекдоты про Вовочку
10.04.2015:
Учительница вызвала отца Вовочки:
- Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
Отец:
- Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
01.04.2015:
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь падла возьмёт и раздавит.
30.03.2015:
Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса за то, что съел свой велосипед.
- Да это фигня, нашие чиновники и не такое могут, они постоянно съедают дороги, мосты, дома...
19.03.2015:
Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
11.03.2015:
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
03.03.2015:
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали.
28.02.2015:
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
17.02.2015:
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
07.02.2015:
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.
24.01.2015:
Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
14.01.2015:
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
13.12.2014:
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Говори!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
07.12.2014:
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
27.11.2014:
Вовочка с папой в зоопарке. Вовочка: - А почему у жирафа такая длинная шея? - Видишь ли, сынок, голова жирафа находится так далеко от тела, что длинная шея ему просто необходима.
25.11.2014:
Вовочка - маме:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове бить, Васильев подножки ставить…
- Вовочка, ты должен, ты же директор школы!
12.11.2014:
Учительница спрашивает у Вовочки:
- За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Льва Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам могу сделать скидку…
07.11.2014:
На уроке литературы учительница закончила читать сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало… Ну, дети, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
03.11.2014:
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
- Почему один? Вместе с папой и мамой.
03.11.2014:
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
01.11.2014:
- Вовочка, покажи свой дневник.
- Не могу! Я его Кольке дал!
- Это зачем еще?
- Родителей попугать!
30.10.2014:
Урок биологии. Учительница:
- На этой иллюстрации мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто скажет: зачем?
Вовочка:
- Наверно, старый он уже... Не нужны они ему больше...
27.10.2014:
Учительница в школе:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
Вовочка:
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
27.10.2014:
На уроке биологии учитель рассказывает:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
25.10.2014:
Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Это был ученый, как-то раз он мылся в ванне и закричал «Эврика!»
- И что означает «Эврика»?
- «Нашел!».
- И что он нашел?
- Ну, не знаю… Мыло, наверное.
12.10.2014:
Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!
Отец:
- И как тебе такое только в голову пришло?!
Вовочка:
- Так Марь Иванна сама сказала: «Вовочка, или утихомирься, или прими что-нибудь успокоительное».
10.10.2014:
Когда Вовочку спросили, с какой стороны он знает свою одноклассницу Петрову – это привело его в замешательство. Ведь Петрову он знал не просто со всех сторон, но и всех положений Камасутры.
10.10.2014:
- Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! - А послезавтра?..
09.10.2014:
Ученики писали диктант, в котором была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел в небо». Все написали слово «поле» с большой буквы. И только Вовочка - с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни-ка этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?
- Ну так если написать с заглавной буквы, то Максим никак не смог бы смотреть в небо!
08.10.2014:
Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера я объявила, что у нас будет два дополнительных занятия по математике, на что ваш сын сказал «Х*ево…».
Отец:
- Ты что, сынок? Кто ж такие слова учительнице говорит?!! Ведь дополнительные занятия – это дополнительные знания! А, значит, это не х*ево, а ох*ительно!
07.10.2014:
Вовочка поднял руку, чтобы выйти в туалет, но его вызвали к доске...
Учительница вызвала отца Вовочки:
- Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
Отец:
- Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
01.04.2015:
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь падла возьмёт и раздавит.
30.03.2015:
Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса за то, что съел свой велосипед.
- Да это фигня, нашие чиновники и не такое могут, они постоянно съедают дороги, мосты, дома...
19.03.2015:
Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
11.03.2015:
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
03.03.2015:
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали.
28.02.2015:
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
17.02.2015:
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
07.02.2015:
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.
24.01.2015:
Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
14.01.2015:
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
13.12.2014:
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Говори!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
07.12.2014:
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
27.11.2014:
Вовочка с папой в зоопарке. Вовочка: - А почему у жирафа такая длинная шея? - Видишь ли, сынок, голова жирафа находится так далеко от тела, что длинная шея ему просто необходима.
25.11.2014:
Вовочка - маме:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове бить, Васильев подножки ставить…
- Вовочка, ты должен, ты же директор школы!
12.11.2014:
Учительница спрашивает у Вовочки:
- За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Льва Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам могу сделать скидку…
07.11.2014:
На уроке литературы учительница закончила читать сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало… Ну, дети, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
03.11.2014:
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
- Почему один? Вместе с папой и мамой.
03.11.2014:
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
01.11.2014:
- Вовочка, покажи свой дневник.
- Не могу! Я его Кольке дал!
- Это зачем еще?
- Родителей попугать!
30.10.2014:
Урок биологии. Учительница:
- На этой иллюстрации мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто скажет: зачем?
Вовочка:
- Наверно, старый он уже... Не нужны они ему больше...
27.10.2014:
Учительница в школе:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
Вовочка:
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
27.10.2014:
На уроке биологии учитель рассказывает:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
25.10.2014:
Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Это был ученый, как-то раз он мылся в ванне и закричал «Эврика!»
- И что означает «Эврика»?
- «Нашел!».
- И что он нашел?
- Ну, не знаю… Мыло, наверное.
12.10.2014:
Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!
Отец:
- И как тебе такое только в голову пришло?!
Вовочка:
- Так Марь Иванна сама сказала: «Вовочка, или утихомирься, или прими что-нибудь успокоительное».
10.10.2014:
Когда Вовочку спросили, с какой стороны он знает свою одноклассницу Петрову – это привело его в замешательство. Ведь Петрову он знал не просто со всех сторон, но и всех положений Камасутры.
10.10.2014:
- Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи! - А послезавтра?..
09.10.2014:
Ученики писали диктант, в котором была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел в небо». Все написали слово «поле» с большой буквы. И только Вовочка - с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни-ка этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?
- Ну так если написать с заглавной буквы, то Максим никак не смог бы смотреть в небо!
08.10.2014:
Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера я объявила, что у нас будет два дополнительных занятия по математике, на что ваш сын сказал «Х*ево…».
Отец:
- Ты что, сынок? Кто ж такие слова учительнице говорит?!! Ведь дополнительные занятия – это дополнительные знания! А, значит, это не х*ево, а ох*ительно!
07.10.2014:
Вовочка поднял руку, чтобы выйти в туалет, но его вызвали к доске...