Одесские анекдоты
16.09.2015:
На Дерибасовской встретились две старушки. Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!
16.09.2015:
На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
12.09.2015:
- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!
12.09.2015:
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
12.09.2015:
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
12.09.2015:
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
11.09.2015:
- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!
11.09.2015:
- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...
30.08.2015:
- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!
28.08.2015:
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... шо он только не ловил!
26.08.2015:
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
22.08.2015:
- Изя, какую последнюю книгу ты читал?
- Пожалуйста. Это была книга ужасов.
- И как она называется?
- «Уголовный кодекс»
18.08.2015:
Одесская квартира. Маленький Фима ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Да когда-же наконец этот голод закончится?!
08.08.2015:
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
15.07.2015:
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поет.
14.07.2015:
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Сарочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
24.06.2015:
Одесский суд.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? - Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
23.06.2015:
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
20.06.2015:
Турист из Одессы в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
16.06.2015:
В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали дикие звери. Один грузинский козел был обнаружен аж в Одессе.
11.06.2015:
- Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
09.06.2015:
Одесса. Едет переполненный трамвай. Интеллигентного вида мужчина пытается прокомпостировать талон, но никак не может попасть талоном в компостер. Женщина, стоящая между мужчиной и компостером, наконец, не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы уже пол час на мне лежите и всё никак не можете всунуть!..
- А шо я могу сделать, если он у меня мятый?!
Остановка, трамвай останавливается. И весь салон почти хором:
- Мужчина! Суйте быстрее, пока стоит!
07.06.2015:
- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...
07.06.2015:
- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада!
- Таки виходи, Сарочка, ви с мамой ему бистро докажете, шо он очень ошибался…
07.06.2015:
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
06.06.2015:
- Фима, вы живете по закону или по совести?
- По ситуации...
06.06.2015:
- Лева, ваша Сарочка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки Виагра?
- Я вас умоляю, Фима… То она туды-сюды считает.
03.06.2015:
Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!
03.06.2015:
- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
02.06.2015:
Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
«Полугерой, полуневежда,
К тому ж еще полуподлец!..
Но тут, однако ж, есть надежда,
Что полный будет наконец!»
Надежды Пушкина оправдались два столетия спустя.
На Дерибасовской встретились две старушки. Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!
16.09.2015:
На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
12.09.2015:
- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!
12.09.2015:
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
12.09.2015:
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
12.09.2015:
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
11.09.2015:
- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!
11.09.2015:
- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...
30.08.2015:
- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!
28.08.2015:
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... шо он только не ловил!
26.08.2015:
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
22.08.2015:
- Изя, какую последнюю книгу ты читал?
- Пожалуйста. Это была книга ужасов.
- И как она называется?
- «Уголовный кодекс»
18.08.2015:
Одесская квартира. Маленький Фима ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Да когда-же наконец этот голод закончится?!
08.08.2015:
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
15.07.2015:
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поет.
14.07.2015:
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Сарочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
24.06.2015:
Одесский суд.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? - Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
23.06.2015:
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
20.06.2015:
Турист из Одессы в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
16.06.2015:
В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали дикие звери. Один грузинский козел был обнаружен аж в Одессе.
11.06.2015:
- Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
09.06.2015:
Одесса. Едет переполненный трамвай. Интеллигентного вида мужчина пытается прокомпостировать талон, но никак не может попасть талоном в компостер. Женщина, стоящая между мужчиной и компостером, наконец, не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы уже пол час на мне лежите и всё никак не можете всунуть!..
- А шо я могу сделать, если он у меня мятый?!
Остановка, трамвай останавливается. И весь салон почти хором:
- Мужчина! Суйте быстрее, пока стоит!
07.06.2015:
- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...
07.06.2015:
- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада!
- Таки виходи, Сарочка, ви с мамой ему бистро докажете, шо он очень ошибался…
07.06.2015:
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
06.06.2015:
- Фима, вы живете по закону или по совести?
- По ситуации...
06.06.2015:
- Лева, ваша Сарочка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки Виагра?
- Я вас умоляю, Фима… То она туды-сюды считает.
03.06.2015:
Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!
03.06.2015:
- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
02.06.2015:
Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
«Полугерой, полуневежда,
К тому ж еще полуподлец!..
Но тут, однако ж, есть надежда,
Что полный будет наконец!»
Надежды Пушкина оправдались два столетия спустя.