Одесские анекдоты
- Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная!
На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать.
Одесская семья.
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Утром в одном одесском дворике.
- Сема! Выручи, по-соседски...
- Ну!
- Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять…
На Привозе:
- У вас есть макароны из твердых сортов пшеницы?
- Нет, мадам, но есть соль из твердых сортов соли.
На Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Сорок.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
Два пожилых одессита на лавочке:
- А мне нравятся женщины за 50.
- Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, ты шо, туда кричал?!
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
- Ты знаешь, Фима, ищу смысл жизни, и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит мы его вчера допили.
На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.
Одесса. Две подруги.
- Шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание? stuki-druki.com
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно, этому идиету и так бы не дала, но попросить-то хотя бы можно было!
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!
- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...
- Таки, вчера у нас был мальчишник.
Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
Одесса. Объявление на пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене: stuki-druki.com
- Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого золота! Живут же люди!
А та ему:
- Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится!
Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся, побежал обратно, к Мойше. Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит:
- Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой саксофон!
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё оставил мне?
- Да! И вы знаете, сколько за ним осталось долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
- Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
- И шо Сема?
- А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик - и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать... Донашивать...
Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления...
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком - доставай наш!
Роза, представляешь? Вчера лежу со своим… и вдруг заявляется мой.