Одесские анекдоты

10.08.2014:

В одесской гостинице постоялец жалуется горничной:
- В моей кровати клопы!
- А за ту цену, что вы заплатили, вы хотели иметь в постели Джулию Робертс?


10.08.2014:

- Моня, имею вам сказать несколько слов за вашу маму.
- И что вы Жора хотите сказать мне за мою мать?
- Моня, вашу мать, вы когда мне долг вернете?


15.07.2014:

Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!


12.07.2014:

Объявление в одесской газете: посетите наш ритуальный магазин «Shop ты здох».


08.07.2014:

2050 год. Китай захватил весь мир. Одесса. Идут два китайца. Один другому говорит:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза…


08.07.2014:

Одесса, каток «У Абрама»:
- Прокат коньков: 25 гривен
- Skate rental: 25 USD.


01.07.2014:

- Роза, и какой твой вес?
- Таки сто двадцать килограмм, если в очках.
- А если без очков?
- А без очков я не вижу, что весы показывают.


01.07.2014:

Одессит показывает свою дачу покупателю.
- Значит, так: сначала вы назовете свою цену, мы вместе посмеемся, а далее приступаем к серьезному разговору.


26.06.2014:

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу:
- Ты чё нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!


26.06.2014:

Одесса. Альпинист вернулся домой после покорения горной вершины. Звонок в дверь.
- Это квартира Иванова?
- Да, я Иванов.
- Это вы моего Изю на днях из пропасти вытащили?
- Да, я.
- И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?


26.06.2014:

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, тот ответил:
- Был... Но я его таки вылечил.


26.06.2014:

Одесса. Лето. Жара. Дворик. Дети играют. Крик из окна:
- Мойша, а ну быстро сними панамку! Ты что, не видишь какое солнце? Хочешь, чтобы твоя новая панама совсем выгорела?


***

- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет, мама.
- А почему пошел спать? Как ты завтра в школу пойдешь, если ты ничего не знаешь?
- Ну ты же сама учила: меньше знаешь - крепче спишь.


***

- Сарочка, признайтесь, вы спали с Абрамом?
- Ой, я вас умоляю! Спала... Вздремнула пару раз.


***

- Ну, задержанный, пишите явку с повинной о том, как вы украли Фаберже.
- Я украл? Я ничего не крал! Я возвратил семейную реликвию!
- В каком смысле?
- Дело в том, что это неоконченный скульптурный портрет моего деда.
- Какой еще портрет? Это же яйцо!
- Это да. И я бы начинал рисовать с лица, но там же был гениальный Фаберже...


***

Дочь возвращается из школы и сообщает папе, что завтра будет карнавал и учительница велела ученикам надеть национальные костюмы.
Папа кричит маме: - Ты слышала?! Нашей дочери уже норковую шубу подавай!


***

Рабинович отправился отдыхать в Ялту. Звонит жене, делится впечатлениями:
- Ты представляешь, тут каждый день проливные дожди...
- Немедленно возвращайся назад! В Одессе дожди гораздо дешевле!


***

- Здорово, Рабинович, сто лет вас не видел! А вы молодец, так хорошо выглядите, даже похудели и стали выше ростом! Как вам это удалось? Ой, у вас и волосы на лысине отросли!Вас теперь и не узнать!
- Простите, но я никакой не Рабинович!
- Ого, так вы и фамилию себе поменяли?!


***

Муж шепчет жене: - Дорогая, ты бы спела что-нибудь...
Жена пожимает плечами: - Ты что не видишь, что гости уже уходят.
- Так я и хотел их поторопить, а то что-то медленно собираются.


***

Рабинович вздыхает, провожая глазами молодых девушек:
- Господи, забрал силы - забери и желания!


***

- Мадам Циперович, где вы брали такую шубу и сколько вы за нее дали?
- Два.
- Два чего?
- Два раза.


***

Две одесситки забираются в битком набитый трамвай.
- Сара, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- Так чего ты стоишь?
- Мест нет!


***

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?


***

На Дерибасовской встречаются две дамы.
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо?.. Было закрыто?


***

- Розочка, а вы замужем?
- Ну, как вам сказать... Иногда.


***

- Абрам! Ты почему так долго выкидывал мусор? Тебя почти час не было!
- Циля, не кричи! Мне таки удалось его продать!


***

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор.
В больнице ему показывают снимок грудной клетки.
Старик восклицает: -- Что вы мне показываете этот штакетник?! Что с мотороллером?!


***

Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы.
Жена мужу: - Абрам, нам надо срочно купить шторы!
- Зачем так спешить?
- Как зачем?! Когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут меня увидеть!
- Роза, я тебя умоляю! На шо нам тратиться?
Когда они тебя увидят, они сами купят шторы!!!


***

- Абрам, как там у вас дела на Украине?
- Да совершенный маразм! Русские солдаты окружают украинскую воинскую часть и требуют: - "Складывайте оружие и давайтесь!"
А им кричат: - "Русские не сдаются!"