Одесские анекдоты

22.10.2014:

- Сёма, мы не подходим друг другу.
- И ты тоже считаешь, что не достойна меня?


19.10.2014:

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- А причём тут я?!
- Вы меня таки не дослушали - и бл*дей тоже.


19.10.2014:

- Изя, детка, принеси маме сигаретку...
- Мама, я вам грузчик - сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...


17.10.2014:

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.


15.10.2014:

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?


06.10.2014:

Вопрос в Одессе:
- Посоветуйте, который час?


29.09.2014:

Одесса. Привоз. Тетка щенков продает.
- Какой породы?
- Породы «мама - пудель, папа – подлец».


25.09.2014:

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?


25.09.2014:

В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки.
На первой надпись: Лучший портной в стране.
На второй: Лучший портной в Европе.
На третьей: Лучший портной в мире.
На четвертой: Лучший портной на этой улице.


23.09.2014:

  - Какими языками владеете?
- Одесским!
- Та ви таки полиглот! Одесский язык понимают туристы со всего мира!


18.09.2014:

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...


14.09.2014:

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может, купим мне новый купальник?
- Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?


14.09.2014:

Одесский железнодорожный вокзал, объявление:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!


13.09.2014:

Одесситка рассказывает подруге:
- Рабиновичем разбудил во мне женщину!
- Ну-у-у… с его-то будильником!


09.09.2014:

Одесса. Дворник подметает улицу, ему на голову выливается ведро воды. Он подымает голову и орет:
- Да ты за*бала!
Из окна высовывается дама:
- Сколько раз можно вам объяснять, я не За*бала, а Изабелла!


05.09.2014:

Одесса. Три магазина, расположенные рядом:
На левом вывеска: «Самые низкие цены».
На правом вывеска: «Самые качественные товары».
Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».


05.09.2014:

В ресторане Одессы беседуют два лабуха:
- Не, ну я не понимаю, как какие-то негры могли придумать джаз?!
- Сема, я вас прошу… они были негры только по паспорту!


04.09.2014:

Одесса. Привоз.
- Сколько за костюм?
- За черный?
- Не, за бежевый!
- Четыре пятьсот.
- Та шоб вас в нем похоронили!


02.09.2014:

- Правда, что Розочка таки выходит замуж?
- Таки понемногу выходит.


29.08.2014:

Рабинович – жене:
- Сара, мне так стыдно перед Абрамом…
- А что такое?
- Да он уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я до сих пор так ни разу его не пригласил…


10.08.2014:

В одесской гостинице постоялец жалуется горничной:
- В моей кровати клопы!
- А за ту цену, что вы заплатили, вы хотели иметь в постели Джулию Робертс?


10.08.2014:

- Моня, имею вам сказать несколько слов за вашу маму.
- И что вы Жора хотите сказать мне за мою мать?
- Моня, вашу мать, вы когда мне долг вернете?


15.07.2014:

Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!


12.07.2014:

Объявление в одесской газете: посетите наш ритуальный магазин «Shop ты здох».


08.07.2014:

2050 год. Китай захватил весь мир. Одесса. Идут два китайца. Один другому говорит:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза…


08.07.2014:

Одесса, каток «У Абрама»:
- Прокат коньков: 25 гривен
- Skate rental: 25 USD.


01.07.2014:

- Роза, и какой твой вес?
- Таки сто двадцать килограмм, если в очках.
- А если без очков?
- А без очков я не вижу, что весы показывают.


01.07.2014:

Одессит показывает свою дачу покупателю.
- Значит, так: сначала вы назовете свою цену, мы вместе посмеемся, а далее приступаем к серьезному разговору.


26.06.2014:

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу:
- Ты чё нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!


26.06.2014:

Одесса. Альпинист вернулся домой после покорения горной вершины. Звонок в дверь.
- Это квартира Иванова?
- Да, я Иванов.
- Это вы моего Изю на днях из пропасти вытащили?
- Да, я.
- И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?