Анекдоты про Кличко
А правда, что Виталий и Владимир - это клички?
Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:
- Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху - самка шимпанзе.
- Так, понятно. А сам шимпанзе где?
Мэр Киева Виталий Кличко давно ушел из бокса, но до сих пор околачивает груши.
Виталий Кличко – своему референту:
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Вот объясни и мне тоже…
Виталий Кличко спрашивает у своего помощника:
- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.
Мэр Киева Виталий Кличко знает: есть такие выражения, после произнесения которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Виталий Кличко - человек, который лучше других не понимает, о чем он говорит.
Виталий Кличко живёт и горя не знает, потому что горе, как известно из классики, от ума.
Барак Обама и Виталий Кличко поспорили, какая страна самая большая в мире - США или Украина.
Сидит Виталий Кличко в немецком баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Виталию Кличко не хватает слов, чтобы выразить отсутствие мысли.
На Виталия Кличко с утра напали умные мысли.
"Не на того напали!!!" – подумал Виталий и стал думать о привычном...
Виталий Кличко хвастает:
— А жена во мне сразу полового гиганта распознала! Помню, говорит мне: «Ну, ты, Виталя, просто половой гигант! Мы встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!»
Виталий Кличко готовится пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой ему объясняют: Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Все ясно?
— Ясно.
Загорается красная лампочка.
Виталий Кличко заполнял анкету и в графе «Не заполнять» написал: «Хорошо, не буду». - Что делает бывший боксер Кличко в кресле мэра Киева? - Что и раньше: груши околачивает…
Инопланетный монстр, питающийся мозгами, умер от голода, сев на голову Виталия Кличко.
Транслируется футбольный матч. В комнату входит Виталий Кличко: - Ну, что там, какой счет?
- 1:1
- Ясно, а в чью пользу?
- Ничья.
- Да я понимаю, что ничья, а выигрывает-то кто?
У Виталия Кличко спрашивают: — Скажите, почему птицы зимой улетают на юг?
— Потому что идти пешком – слишком далеко и слишком долго.
Порошенко – Кличко:
- Виталя, ты не пытайся прикинуться умным! - Не буду, Петя. Всё равно прикинуться умным лучше, чем у тебя, у меня не получится.
Виталий Кличко поналивал во все кастрюли горячей воды. Как мэр, он знал, что завтра горячую воду отключают.
«Нет ума – считай, калека», - многозначительно произнес Виталий Кличко и сел писать заявление на пособие по инвалидности. Виталия Кличко спрашивают:
- Скажите, какая река длиннее - Волга или Миссисипи?
- Конечно, Миссисипи! Или вы думаете, что я совсем уже дурак? На целых 4 буквы длиннее!
Раньше избиратели думали, чтo у Кличко глаза излучают солнечный свет, нo теперь поняли: это солнечные лучи просвечивают сквозь пустую башку.
У Виталия Кличко спрашивают: - Виталий, а вы в детстве любили животных?
- Да. Я даже, бывало, покупал живую рыбу и всю отпускал на волю в ближайшем лесу.
К Виталию Кличко пришла группа избирателей: - Виталий, мы хотим объявить вас почетным гражданином нашего города.
- Хорошо. А по нечетным кто будет?
У Виталия Кличко была обнаружена подозрительная коробка. Черепная.
Когда Виталий Кличко учился в школе, учителя удивлялись: - Ты же научился считать только до 10! Кем ты собираешься стать после школы?!
- Боксером…
Жена говорит Виталию Кличко: - Виталий, ты в курсе, что дуракам везет?
- Конечно, в курсе! Я вон уже два раза на выборах мэра побеждал!
Виталий Кличко в твиттере: На днях был в Нидерландах. Люди там замечательные. Приглашали и в Голландию, но я отказался туда ехать.