Анекдоты про Кличко
Виталий Кличко приходит в зоомагазин.
- У вас есть срук?
Продавец:
- Хм… А вам вообще для кого корм?
- Да мне тут собачку подарили, говорят, ест только с рук…
Виталий Кличко: многие говорят, что я не умею формулировать свои мысли, хотя я очень даже ну это как бы совсем в общем да…
Виталий Кличко: - Сегодня в мэрии субботник! Все идем поливать клумбы. Из зала: - Так ведь ливень на дворе!
Кличко: - Ничего, мы плащи наденем…
Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!
Мэрия Киева. Секретарша входит к Виталию Кличко:
- Г-н мэр, к вам посетители.
- Они точно ко мне?
- Точно! Так и спрашивают: «Этот тормоз уже на месте?»
Звонок в рабочий кабинет мэра Киев. Кличко снимает трубку. Голос: - Привет, тупица!
- Это вы кому?
- Тебе, ты же у нас Кличко!
- В каком смысле?..
Виталий Кличко хвастает перед друзьями: - Для своей жены я единственный и неповторимый. Она мне постоянно об этом говорит: «Таких тормозов, как ты, больше нигде нет…»
Виталий Кличко, наконец, во всем разобрался, но так и не смог объяснить - в чем именно. Братья Кличко беседуют.
Владимир: - Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий: - Нормально. А с какой песней?
- Что делать, если Кличко кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!
Жена говорит Виталию Кличко:
- Ты в курсе, что рыба полезна для мозгов?
- Ну, не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирал, и лосося к затылку прикладывал...
Никак не могу понять: Кличко - это фамилии или диагноз?
- Господин Кличко, а что вы думаете по этому поводу? - Что я думаю?
- Извините, глупость спросил…
Шел как-то по улице Виталий Кличко, а навстречу ему другой осел.
- У Кличко в голове полная каша! - Интересно, какая?
- Конечно, перловая! Столько перлов выдал!
Виталий Кличко под окнами роддома. Появляется медсестра, начинает его поздравлять:
- Ваша жена родила!
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!!
К микрофону подошел Виталий Кличко. Психиатры напряглись.Виталия Кличко спрашивают:
- Миллион со сколькими нулями?
- С шестью.
- А полмиллиона?
- Ну, очевидно, с тремя.
Идиот, дебил и Виталий Кличко придумали на спор забивать гвозди головой.
Идиот забил гвоздь на треть.
Дебил забил гвоздь наполовину.
Виталий Кличко забил гвоздь до конца, но проиграл. Потому что забивать гвозди шляпкой вниз – это было нарушение условий спора.
Виталий Кличко заходит в комнату, где транслируется футбольный матч. Спрашивает: - Какой счет?
- 3-2.
- Ясно. А кто играет?
- Динамо и Шахтер.
- Понятно. А с кем играют?..
Со своим самоваром в Тулу не ездят, а со своим идиотизмом к Кличко на прием не ходят. Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.
Кличко звонит в администрацию президента. - Алло, Порошенко можно?
- Пошел нахрен!
- Ясно. А когда вернется?
Виталий Кличко стоял перед зеркалом и пытался что-то засунуть себе в задницу. Жена спрашивает: - Ты что делаешь?
- Да голова что-то разболелась, решил таблетку принять.
- А почему через задницу?
- Так написано же: «анальгин»…
Виталию Кличко для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать.
- А вот Кличко - он или оно? - Ну, когда посмотришь на него, вроде бы - ОН. А как послушаешь – ОНО.
- Чикатило?
- Серийный убийца!
- Кличко?
- Серийный тупица!
29.09.2015:
Кличко рассказывает секретарше: - Прикинь, сегодня споткнулся и ударился головой о кирпичную стену.
- И как?
- Разбил!
- А с головой что?
26.09.2015:
-Вот смотришь на Кличко и думаешь: когда и как произошел этот удивительный виток эволюции, в результате которого появились ослы, внешне неотличимые от людей?!18.09.2015:
- Виталий Кличко! Дорогой вы наш мэр Киева! Подпишите мне вот здесь.
- Пожалуйста.
- Ура! Теперь у меня Кличко поручитель по кредиту!