Анекдоты про Кличко
16.09.2015:
Кличко маразмом не испортишь.
16.09.2015:
Обитатели психбольницы прослушали выступление Виталия Кличко и возмутились:
- Нас-то за что в дурдоме держат?!
10.09.2015:
В детстве Виталию Кличко мама всегда давала с собой бутерброды. Так и говорила: «возьми тормозок».
10.09.2015:
Виталий Кличко с детства боялся уколов в задницу - опасался, что мозг заденут.
05.09.2015:
Кличко приходит к врачу.
- Доктор, вот вы мне объясните: дурак - это заболевание?
- Для вас - выздоровление...
27.08.2015:
Виталий Кличко пришел на базар. Его зазывает торговец:
- Г-н Кличко, купите яблоко за 100 баксов.
- Зачем мне такое дорогое яблоко?
- Так оно особое - делает людей умнее.
Кличко отдал сто долларов и скорей пробовать яблоко.
- Да обычное вроде яблоко...
- Виталий купите еще одно за 100 баксов!
- Не буду!
- Вот видите, вы уже стали намного умнее!
- И то правда! Дайте тогда ещё 2!
21.08.2015:
Акция в поддержку мэра Киева Виталия Кличко. Идиоты всего мира подписывают свои фото «Je suis Кличко».
18.08.2015:
Никто так не понимает Виталия Кличко, как он сам себя не понимает.
07.08.2015:
Виталий Кличко с женой едут на автомобиле. Жена кричит:
- Тормоз! Тормоз! Тормоз!
- Сам знаю, что тормоз! Мне это уже миллион раз говорили!
- На тормоз жми, идиот!..
03.08.2015:
Виталий Кличко:
- Для своей жены я единственный и неповторимый.
- Вот повезло! И часто она вам это говорит?
- Каждый день. Вот и сегодня утром повторила: «Ты - баран, каких я никогда не видела…»
31.07.2015:
- У тебя есть селфи с идиотом?
- Нет, с Кличко я еще не фотографировался. Есть селфи с дегенератом.
- А к Яценюку тебя как пропустили?!
23.07.2015:
На выставке достижений в сфере нанотехнологий Украина представит Виталия Кличко с наномозгами.
22.07.2015:
Пресс-конференция Кличко. Журналист спрашивает:
- Виталий, а какой ваш любимый анекдот?
- Ну… Я думаю…
Зал взорвался хохотом.
- Спасибо, Виталий, очень смешной анекдот.
21.07.2015:
Помощник объясняет Виталию Кличко:
- Виталий, вот здесь нажимаете «новая вкладка» и у вас появляется новое окно в браузере…
- Получается, второй ноутбук можно было и не покупать?
17.07.2015:
У Виталия Кличко спрашивают:
- Виталий, а зачем боксеры перчатки надевают.
- Ну… Наверно, чтобы руки о зубы не поцарапать.
05.07.2015:
Виталий Кличко пришел в свой кабинет, сел за стол и стал ждать начала рабочего дня. Он пристально смотрел на часы, показывавшие без пяти девять. Час ждал, два ждал, три ждал… Начинало темнеть, однако Виталий так и не смог приступить к работе: часы по-прежнему показывали без пяти девять…
09.06.2015:
Виталий Кличко нашел диск с записью, на которой трое мужиков трахают его жену. Кричит, ругается. А жена ему:
- Виталя, чего ты пенишься? Это же всего лишь кино…
- И то правда, чего это я…
09.06.2015:
У Кличко спрашивают:
- Виталий, вы знаете, как по дереву определить - где север, а где юг?
- Конечно! Ёлка – север, пальма - юг!
06.06.2015:
Виталий Кличко проходит тест на детекторе лжи. Его инструктируют:
- Как только вы скажете неправду - будет раздаваться такой звук: «Бип!!!»
- Вам все ясно?
- Да.
- Бип!!!
28.05.2015:
Встреча Виталия Кличко с избирателями. Из зала:
- Виталий, я своего сына назвала в вашу честь!
- Спасибо. И каким именем?
23.05.2015:
Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.
22.05.2015:
Пресс-конференция Виталия Кличко. Журналист:
- Виталий, почему все говорят, что до вас туго доходит?
- До меня?.. Кто?.. Что?.. В смысле?..
12.05.2015:
В сложных ситуациях Виталию Кличко и Джейн Псаки не нужно «включать дурака» – достаточно просто оставаться самими собой.
10.05.2015:
Порошенко, Яценюк и Кличко обсуждают, чья жена дурнее.
Порошенко: - Моя уже десятый «Бентли» покупает, хотя ездить за рулем не умеет…
Яценюк: - А моя пальмовый сад возле дома высадила, хотя зимой у нас морозы…
Кличко: - А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена у нее нет…
10.05.2015:
Виталий Кличко:
- Как вы знаете, много лет я занимался коксом…
Референт шепчет:
- Виталий, вы занимались боксом.
03.05.2015:
Виталий Кличко:
- Позвольте поздравить герцога Кембриджского с рождением девочки у его слуги.
Референт шепчет на ухо:
- Виталий, не у слуги, а у супруги…
30.04.2015:
Чтобы привлечь внимание аудитории, Виталий Кличко громко постучал ручкой по лбу.
26.04.2015:
Секретарша протягивает телефонную трубку Виталию Кличко:
- По-моему, это вас…
- Почему именно меня?
- Да там спросили «Это ты, скотина безмозглая?»
19.04.2015:
Услышав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
18.04.2015:
Виталий Кличко дает интервью. Журналист:
- Давайте поговорим о вашем боксерском прошлом.
- Вот только не надо спрашивать, почему у меня за всю карьеру ни одного сотрясения мозга!
Кличко маразмом не испортишь. 16.09.2015:
Обитатели психбольницы прослушали выступление Виталия Кличко и возмутились:- Нас-то за что в дурдоме держат?!
10.09.2015:
В детстве Виталию Кличко мама всегда давала с собой бутерброды. Так и говорила: «возьми тормозок».
10.09.2015:
Виталий Кличко с детства боялся уколов в задницу - опасался, что мозг заденут.
05.09.2015:
Кличко приходит к врачу.
- Доктор, вот вы мне объясните: дурак - это заболевание?
- Для вас - выздоровление...
27.08.2015:
Виталий Кличко пришел на базар. Его зазывает торговец:
- Г-н Кличко, купите яблоко за 100 баксов.
- Зачем мне такое дорогое яблоко?
- Так оно особое - делает людей умнее.
Кличко отдал сто долларов и скорей пробовать яблоко.
- Да обычное вроде яблоко...
- Виталий купите еще одно за 100 баксов!
- Не буду!
- Вот видите, вы уже стали намного умнее!
- И то правда! Дайте тогда ещё 2!
21.08.2015:
Акция в поддержку мэра Киева Виталия Кличко. Идиоты всего мира подписывают свои фото «Je suis Кличко». 18.08.2015:
Никто так не понимает Виталия Кличко, как он сам себя не понимает. 07.08.2015:
Виталий Кличко с женой едут на автомобиле. Жена кричит: - Тормоз! Тормоз! Тормоз!
- Сам знаю, что тормоз! Мне это уже миллион раз говорили!
- На тормоз жми, идиот!..
03.08.2015:
Виталий Кличко: - Для своей жены я единственный и неповторимый.
- Вот повезло! И часто она вам это говорит?
- Каждый день. Вот и сегодня утром повторила: «Ты - баран, каких я никогда не видела…»
31.07.2015:
- У тебя есть селфи с идиотом? - Нет, с Кличко я еще не фотографировался. Есть селфи с дегенератом.
- А к Яценюку тебя как пропустили?!
23.07.2015:
На выставке достижений в сфере нанотехнологий Украина представит Виталия Кличко с наномозгами. 22.07.2015:
Пресс-конференция Кличко. Журналист спрашивает: - Виталий, а какой ваш любимый анекдот?
- Ну… Я думаю…
Зал взорвался хохотом.
- Спасибо, Виталий, очень смешной анекдот.
21.07.2015:
Помощник объясняет Виталию Кличко: - Виталий, вот здесь нажимаете «новая вкладка» и у вас появляется новое окно в браузере…
- Получается, второй ноутбук можно было и не покупать?
17.07.2015:
У Виталия Кличко спрашивают: - Виталий, а зачем боксеры перчатки надевают.
- Ну… Наверно, чтобы руки о зубы не поцарапать.
05.07.2015:
Виталий Кличко пришел в свой кабинет, сел за стол и стал ждать начала рабочего дня. Он пристально смотрел на часы, показывавшие без пяти девять. Час ждал, два ждал, три ждал… Начинало темнеть, однако Виталий так и не смог приступить к работе: часы по-прежнему показывали без пяти девять…09.06.2015:
Виталий Кличко нашел диск с записью, на которой трое мужиков трахают его жену. Кричит, ругается. А жена ему: - Виталя, чего ты пенишься? Это же всего лишь кино…
- И то правда, чего это я…
09.06.2015:
У Кличко спрашивают:
- Виталий, вы знаете, как по дереву определить - где север, а где юг?
- Конечно! Ёлка – север, пальма - юг!
06.06.2015:
Виталий Кличко проходит тест на детекторе лжи. Его инструктируют: - Как только вы скажете неправду - будет раздаваться такой звук: «Бип!!!»
- Вам все ясно?
- Да.
- Бип!!!
28.05.2015:
Встреча Виталия Кличко с избирателями. Из зала: - Виталий, я своего сына назвала в вашу честь!
- Спасибо. И каким именем?
23.05.2015:
Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.
22.05.2015:
Пресс-конференция Виталия Кличко. Журналист: - Виталий, почему все говорят, что до вас туго доходит?
- До меня?.. Кто?.. Что?.. В смысле?..
12.05.2015:
В сложных ситуациях Виталию Кличко и Джейн Псаки не нужно «включать дурака» – достаточно просто оставаться самими собой. 10.05.2015:
Порошенко, Яценюк и Кличко обсуждают, чья жена дурнее. Порошенко: - Моя уже десятый «Бентли» покупает, хотя ездить за рулем не умеет…
Яценюк: - А моя пальмовый сад возле дома высадила, хотя зимой у нас морозы…
Кличко: - А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена у нее нет…
10.05.2015:
Виталий Кличко: - Как вы знаете, много лет я занимался коксом…
Референт шепчет:
- Виталий, вы занимались боксом.
03.05.2015:
Виталий Кличко: - Позвольте поздравить герцога Кембриджского с рождением девочки у его слуги.
Референт шепчет на ухо:
- Виталий, не у слуги, а у супруги…
30.04.2015:
Чтобы привлечь внимание аудитории, Виталий Кличко громко постучал ручкой по лбу. 26.04.2015:
Секретарша протягивает телефонную трубку Виталию Кличко: - По-моему, это вас…
- Почему именно меня?
- Да там спросили «Это ты, скотина безмозглая?»
19.04.2015:
Услышав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
18.04.2015:
Виталий Кличко дает интервью. Журналист: - Давайте поговорим о вашем боксерском прошлом.
- Вот только не надо спрашивать, почему у меня за всю карьеру ни одного сотрясения мозга!