Анекдоты про Кличко
10.04.2015:
Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
- Это что такое?
- Как что? Я - лампочка, вишу, освещаю кабинет.
- Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней.
Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
- А Вы куда?
- Ну, не можем же мы работать без света!..
08.04.2015:
Кличко позвал секретаршу в кабинет и стал раздевать.
- Виталий, давайте хоть дверь на ключ закроем.
- Ты что! Ведь остальные тогда подумают, что мы тут в рабочее время пьянствуем…
08.04.2015:
Пресс-конференция Виталия Кличко:
- Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
- Виталий, Плафон – это светильник, а философ – это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».
29.03.2015:
Псаки звонит к Кличко:
- Виталий, слыхал, экс-канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Офигеть, и сколько же раз он был женат?
- Откуда я знаю! Ты бы еще спросил - сколько у него было жен?
26.03.2015:
Если вы собирались попасть в завтрашний день, но не попали даже в сегодняшний – значит, вы Кличко.
26.03.2015:
- А правда, что Виталий Кличко отмечает 1 апреля летом?
- Правда. К лету до него, наконец, начинают доходить первоапрельские шутки.
11.03.2015:
С тех пор как мэром Киева избрали Кличко, город постоянно пребывает в состоянии перманентного нокаута.
10.03.2015:
Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором.
«Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», - решил Кличко.
09.03.2015:
Виталия Кличко спрашивают:
- Виталий, вы любите компьютерные игры?
- Конечно!
- И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
08.03.2015:
Украина. Политическое ток-шоу. Ведущий:
- Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова!
- Мне что, уйти? – обиделся Виталий Кличко.
05.03.2015:
Пресс-конференция Кличко:
- В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала: - Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко: - Это значит деньги есть, но наоборот.
28.02.2015:
Виталий Кличко решил лично проверить подъезды жилых домов Киева. Заходит со своим окружением в один из подъездов. Лифт не работает, вокруг пустые бутылки, объедки, куски целлофана, в одном углу нагажено, в другом – бомж валяется.
Кличко возмущен:
- Это что за безобразие?! В стране кризис, в бюджете нет денег, а тут в подъезде горит лампочка на сто ватт!!!
26.02.2015:
У Кличко спрашивают:
- Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
- А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.
20.02.2015:
Кличко на медосмотре у ЛОРа:
- Виталий, есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитеp.
16.02.2015:
Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
- Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
- И как вы поступили?
- Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?
07.02.2015:
«Стакан наполовину пуст или наполовину полон?», - над этим вопросом ломают головы оптимисты, пессимисты и Виталий Кличко.
07.02.2015:
ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.
03.02.2015:
У Кличко спрашивают:
- Виталий, у вас когда-нибудь болит голова?
- Ну… Как вам сказать… Бывает, конечно, - кости на погоду ломит.
02.02.2015:
Виталий Кличко:
- Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
29.01.2015:
Парадокс Кличко: бьют в морду – больно, не бьют в морду – скучно.
27.01.2015:
Угостил как-то Петр Порошенко Виталия Кличко своими фирменными конфетами. Кличко задумался. Порошенко спрашивает:
- Виталя, о чем размышляешь?
- Да всякий раз когда ем твои конфеты «Птичье молоко» - не могу понять: как все-таки этих птиц доят?
24.01.2015:
У Виталия Кличко спрашивают:
- Виталий, назовите 5 домашних животных.
- 2 кошки и 3 собаки.
24.01.2015:
Виталий Кличко в ресторане. Ему подают какое-то экзотическое блюдо. Он интересуется:
- Из чего это приготовлено?
- Из обезьяньих яиц.
- Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны...
20.01.2015:
Кличко звонит Яценюку:
- Сеня, привет, что делаешь?
- Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай...
18.01.2015:
Это для вас - таблица умножения, а для Виталия Кличко - задачник по математике.
13.01.2015:
Кличко не такой дурак, как может показаться на первый взгляд! Он вообще придурок!
09.01.2015:
На заборе было написано: «Кличко - мэр». Второе слово – с тремя ошибками.
07.01.2015:
- Что эффективнее – валидол или валерьянка?
- Какие симптомы?
- Яценюк, Порошенко, Кличко…
07.01.2015:
К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
- Вы уже обращались к кому-нибудь с этим вопросом?
- К мэру Киева, Виталию Кличко.
- Представляю, какую глупость он вам сказал.
- Он сказал обратиться к президенту.
03.01.2015:
Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий.
Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко: - Это что такое?
- Как что? Я - лампочка, вишу, освещаю кабинет.
- Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней.
Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
- А Вы куда?
- Ну, не можем же мы работать без света!..
08.04.2015:
Кличко позвал секретаршу в кабинет и стал раздевать. - Виталий, давайте хоть дверь на ключ закроем.
- Ты что! Ведь остальные тогда подумают, что мы тут в рабочее время пьянствуем…
08.04.2015:
Пресс-конференция Виталия Кличко: - Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
- Виталий, Плафон – это светильник, а философ – это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».
29.03.2015:
Псаки звонит к Кличко: - Виталий, слыхал, экс-канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Офигеть, и сколько же раз он был женат?
- Откуда я знаю! Ты бы еще спросил - сколько у него было жен?
26.03.2015:
Если вы собирались попасть в завтрашний день, но не попали даже в сегодняшний – значит, вы Кличко.26.03.2015:
- А правда, что Виталий Кличко отмечает 1 апреля летом? - Правда. К лету до него, наконец, начинают доходить первоапрельские шутки.
11.03.2015:
С тех пор как мэром Киева избрали Кличко, город постоянно пребывает в состоянии перманентного нокаута.
10.03.2015:
Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором.«Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», - решил Кличко.
09.03.2015:
Виталия Кличко спрашивают: - Виталий, вы любите компьютерные игры?
- Конечно!
- И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
08.03.2015:
Украина. Политическое ток-шоу. Ведущий: - Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова!
- Мне что, уйти? – обиделся Виталий Кличко.
05.03.2015:
Пресс-конференция Кличко: - В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала: - Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко: - Это значит деньги есть, но наоборот.
28.02.2015:
Виталий Кличко решил лично проверить подъезды жилых домов Киева. Заходит со своим окружением в один из подъездов. Лифт не работает, вокруг пустые бутылки, объедки, куски целлофана, в одном углу нагажено, в другом – бомж валяется. Кличко возмущен:
- Это что за безобразие?! В стране кризис, в бюджете нет денег, а тут в подъезде горит лампочка на сто ватт!!!
26.02.2015:
У Кличко спрашивают: - Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
- А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.
20.02.2015:
Кличко на медосмотре у ЛОРа: - Виталий, есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитеp.
16.02.2015:
Виталий Кличко рассказывает своему помощнику: - Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
- И как вы поступили?
- Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?
07.02.2015:
«Стакан наполовину пуст или наполовину полон?», - над этим вопросом ломают головы оптимисты, пессимисты и Виталий Кличко. 07.02.2015:
ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.
03.02.2015:
У Кличко спрашивают: - Виталий, у вас когда-нибудь болит голова?
- Ну… Как вам сказать… Бывает, конечно, - кости на погоду ломит.
02.02.2015:
Виталий Кличко:
- Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
29.01.2015:
Парадокс Кличко: бьют в морду – больно, не бьют в морду – скучно. 27.01.2015:
Угостил как-то Петр Порошенко Виталия Кличко своими фирменными конфетами. Кличко задумался. Порошенко спрашивает: - Виталя, о чем размышляешь?
- Да всякий раз когда ем твои конфеты «Птичье молоко» - не могу понять: как все-таки этих птиц доят?
24.01.2015:
У Виталия Кличко спрашивают: - Виталий, назовите 5 домашних животных.
- 2 кошки и 3 собаки.
24.01.2015:
Виталий Кличко в ресторане. Ему подают какое-то экзотическое блюдо. Он интересуется: - Из чего это приготовлено?
- Из обезьяньих яиц.
- Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны...
20.01.2015:
Кличко звонит Яценюку:
- Сеня, привет, что делаешь?
- Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай...
18.01.2015:
Это для вас - таблица умножения, а для Виталия Кличко - задачник по математике. 13.01.2015:
Кличко не такой дурак, как может показаться на первый взгляд! Он вообще придурок! 09.01.2015:
На заборе было написано: «Кличко - мэр». Второе слово – с тремя ошибками. 07.01.2015:
- Что эффективнее – валидол или валерьянка? - Какие симптомы?
- Яценюк, Порошенко, Кличко…
07.01.2015:
К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко: - Вы уже обращались к кому-нибудь с этим вопросом?
- К мэру Киева, Виталию Кличко.
- Представляю, какую глупость он вам сказал.
- Он сказал обратиться к президенту.
03.01.2015:
Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий.