Еврейские анекдоты
19.09.2015:
- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
02.09.2015:
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
01.09.2015:
- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
31.08.2015:
- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ…
28.08.2015:
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
25.08.2015:
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
24.08.2015:
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?
23.08.2015:
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и убирает руку. Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
23.08.2015:
- Изя, ты после cекcа моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
21.08.2015:
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
20.08.2015:
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
20.08.2015:
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
18.08.2015:
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
14.08.2015:
Рабинович: - У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
13.08.2015:
Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!
09.08.2015:
- А я вот машинку себе присмотрела классную, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места…
04.08.2015:
- Иван, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
- Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
- А я - ситечко для чая на 88 персон!
31.07.2015:
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
27.07.2015:
Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
23.07.2015:
- Оказывается, евреи столько всякого разного придумали!
- Например?
- Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...
23.07.2015:
Чтобы муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
22.07.2015:
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина?
16.07.2015:
- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..
15.07.2015:
Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
13.07.2015:
- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
06.07.2015:
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
05.07.2015:
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!
05.07.2015:
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
03.07.2015:
Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
- Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим.
- А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.
01.07.2015:
Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.
- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
02.09.2015:
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
01.09.2015:
- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
31.08.2015:
- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ…
28.08.2015:
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
25.08.2015:
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
24.08.2015:
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?
23.08.2015:
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и убирает руку. Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
23.08.2015:
- Изя, ты после cекcа моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
21.08.2015:
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
20.08.2015:
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
20.08.2015:
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
18.08.2015:
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
14.08.2015:
Рабинович: - У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
13.08.2015:
Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!
09.08.2015:
- А я вот машинку себе присмотрела классную, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места…
04.08.2015:
- Иван, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
- Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
- А я - ситечко для чая на 88 персон!
31.07.2015:
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
27.07.2015:
Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
23.07.2015:
- Оказывается, евреи столько всякого разного придумали!
- Например?
- Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...
23.07.2015:
Чтобы муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
22.07.2015:
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина?
16.07.2015:
- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..
15.07.2015:
Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
13.07.2015:
- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
06.07.2015:
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
05.07.2015:
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!
05.07.2015:
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
03.07.2015:
Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
- Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим.
- А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.
01.07.2015:
Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.