Еврейские анекдоты
07.08.2014:
Рабинович рассказывает другу:
– Купил жене колечко с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
– И почему?
– Такое было условие…
16.07.2014:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»? - Сарочка, это не «Ж», это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил?
08.07.2014:
Официантка с глубоким декольте и большими сиськами наклоняется к Рабиновичу: - Чай? Кофе? - А в которой из них что?
01.07.2014:
- Наш раввин каждый день общается с Богом. - Тебе откуда это знать? - Он сам говорил. - А вдруг он обманывает? - Ну как может врать тот, что каждый день общается с Богом?
26.06.2014:
Вниманию отъезжающих на отдых в Израиль: имейте в виду, что в израильских ночных клубах введен строгий пейс-контроль!
26.06.2014:
Нищий стучится в дверь к Рабиновичам: - Помогите, неделю не видел еды. - Выходи назад во двор, я тебе котлету с балкона покажу.
26.06.2014:
Еврей решил вступить в партизанский отряд. Получает первое задание от командира: - Вот, Абрам, держи пачку листовок – распространишь среди местного населения. Через неделю Абрам возвращается с пачкой денег, протягивает командиру: - Ну и товар вы мне подсунули, товарищ командир, еле-еле сбыл …
27.05.2014:
Хоронят старого Мойшу. Дети причитают: ой, куда же ты от нас уходишь, там же сыро, темно, холодно, денег нет, пить-есть нечего… Сара толкает Абрама: - Слушай, Мойшу что, к нам домой несут?
26.05.2014:
- И как тебе моё новое платье?
- Сара, тебе с самого утра хочется поскандалить?
***
К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.
- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело:
заработаем сразу по 300 тысяч.
- Интересно. И что же это за дело?
- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру ее за полцены.
***
Умирает старый Абрам, большой знаток чая и
большой мастер его заваривать.
Такого вкусного, ароматного чая никто в городке не умел готовить.
Собрался народ у постели Абрама:
- Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета,
как готовить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:
- Евреи! Не жалейте заварки!
***
Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
***
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
- И за что ему поставили памятник!
Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!
- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!
***
Засуха. К раввину приходят евреи и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет,- отвечает он,- чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтиками.
***
- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо?
Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
- Вы слышали, как он поет?
- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
***
- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? И кто это оценил?
***
Приехал еврей на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало.
Купил второй - еще хочется. Купил и третий – все равно голодный.
Тогда он на последние деньги купил бублик,
съел его и почувствовал, что наконец наелся.
Сидит и думает:
"Три калача съел - все голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать".
***
- Абрам, твой пес подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
***
На пикнике, Абрам - Саре:
- Да нет, милый, трава вовсе не сырая и холодная. Просто ты сел на заливную рыбу...
***
Еврейская нация дала миру много великих людей.
Трое из них особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду,
а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
***
На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка
хорошего вина.
Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку,
но им это никогда не удавалось.
***
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам.
– Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
***
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
***
Двойра возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
***
Два еврея едят рыбу.
Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше.
Тот говорит: - Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
***
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
***
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский спрашивает:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают.
А в Варшаве сколько евреев? - Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- Зачем же вам столько дровосеков и водоносов?!!
***
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Какое?
- Такое стpашное, что воpоны веpнули весь уpожай за пpошлый год!
***
Hа стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
***
Еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Сарочка, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Сарочка.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Сарочка.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну, конечно! Заходи, кто хочешь, бери, что хочешь!
Рабинович рассказывает другу:
– Купил жене колечко с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
– И почему?
– Такое было условие…
16.07.2014:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»? - Сарочка, это не «Ж», это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил?
08.07.2014:
Официантка с глубоким декольте и большими сиськами наклоняется к Рабиновичу: - Чай? Кофе? - А в которой из них что?
01.07.2014:
- Наш раввин каждый день общается с Богом. - Тебе откуда это знать? - Он сам говорил. - А вдруг он обманывает? - Ну как может врать тот, что каждый день общается с Богом?
26.06.2014:
Вниманию отъезжающих на отдых в Израиль: имейте в виду, что в израильских ночных клубах введен строгий пейс-контроль!
26.06.2014:
Нищий стучится в дверь к Рабиновичам: - Помогите, неделю не видел еды. - Выходи назад во двор, я тебе котлету с балкона покажу.
26.06.2014:
Еврей решил вступить в партизанский отряд. Получает первое задание от командира: - Вот, Абрам, держи пачку листовок – распространишь среди местного населения. Через неделю Абрам возвращается с пачкой денег, протягивает командиру: - Ну и товар вы мне подсунули, товарищ командир, еле-еле сбыл …
27.05.2014:
Хоронят старого Мойшу. Дети причитают: ой, куда же ты от нас уходишь, там же сыро, темно, холодно, денег нет, пить-есть нечего… Сара толкает Абрама: - Слушай, Мойшу что, к нам домой несут?
26.05.2014:
- И как тебе моё новое платье?
- Сара, тебе с самого утра хочется поскандалить?
***
К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.
- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело:
заработаем сразу по 300 тысяч.
- Интересно. И что же это за дело?
- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру ее за полцены.
***
Умирает старый Абрам, большой знаток чая и
большой мастер его заваривать.
Такого вкусного, ароматного чая никто в городке не умел готовить.
Собрался народ у постели Абрама:
- Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета,
как готовить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:
- Евреи! Не жалейте заварки!
***
Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
***
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
- И за что ему поставили памятник!
Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!
- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!
***
Засуха. К раввину приходят евреи и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет,- отвечает он,- чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтиками.
***
- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо?
Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
- Вы слышали, как он поет?
- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
***
- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? И кто это оценил?
***
Приехал еврей на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало.
Купил второй - еще хочется. Купил и третий – все равно голодный.
Тогда он на последние деньги купил бублик,
съел его и почувствовал, что наконец наелся.
Сидит и думает:
"Три калача съел - все голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать".
***
- Абрам, твой пес подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
***
На пикнике, Абрам - Саре:
- Да нет, милый, трава вовсе не сырая и холодная. Просто ты сел на заливную рыбу...
***
Еврейская нация дала миру много великих людей.
Трое из них особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду,
а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
***
На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка
хорошего вина.
Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
***
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам.
– Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
***
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
***
Двойра возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
***
Два еврея едят рыбу.
Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше.
Тот говорит: - Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
***
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
***
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский спрашивает:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают.
А в Варшаве сколько евреев? - Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- Зачем же вам столько дровосеков и водоносов?!!
***
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Какое?
- Такое стpашное, что воpоны веpнули весь уpожай за пpошлый год!
***
Hа стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
***
Еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Сарочка, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Сарочка.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Сарочка.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну, конечно! Заходи, кто хочешь, бери, что хочешь!