Еврейские анекдоты
08.11.2014:
Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую - евро, в третью - гривны. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.
03.11.2014:
- Что такое «еврейские пельмени»?
- Это когда начинка тоже из теста.
31.10.2014:
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- По бабам не шастай, и тогда ничего не привезёшь.
31.10.2014:
- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Да потому, Фимочка, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...
19.10.2014:
Moиceй 40 лeт вoдил eвpeeв пo oккупиpoвaнным пaлecтинcким тeppитopиям.
12.10.2014:
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- И дома можно целоваться.
- Дома таки нельзя, дома жена!..
11.10.2014:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
10.10.2014:
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, да я таки не прошу повышать. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
08.10.2014:
Рабинович приходит на работу с фингалом под глазом. Коллеги расспрашивают, откуда синяк.
– Сарочка приложилась.
- Таки за что?
- За то, что сказал ей «ты».
- Надо же! Какая культурная у вас, Рабинович, жена! Расскажите, как дело было?
- Лежим мы с Сарочкой в кровати, она и говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались». А я возьми да скажи: «Не мы, а ты»…
03.10.2014:
- Розочка, если хочешь выйти замуж – запишись на прием к окулисту!
- А причем тут окулист?
- С твоей наружностью ты можешь таки найти жениха только в очереди к окулисту.
29.09.2014:
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник? - Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!
23.09.2014:
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
22.09.2014:
Абрам пришел на оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!
16.09.2014:
- Что такое бедный еврейский студент?
- Это который десять раз заваривает чайный пакетик, потом делает из него марлю для форточки, скуривает всю заварку, а затем с горя лезет в петлю, сделанную из ниточки.
14.09.2014:
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
13.09.2014:
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.
13.09.2014:
Еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21».
09.09.2014:
Сара наблюдает за Абрамом как он делит таблетку виагры на 4 части.
- Абрам, ее таки нужно пить всю!
- А я тебя только поцеловать хочу...
09.09.2014:
Мойша спрашивает у отца:
- Папа, почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, это же элементарно! Иногда даже мама точно не знает, кто чей отец!
09.09.2014:
Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...
01.09.2014:
- Сёма, ты мне долг вернёшь?
- Ок, я через Жору передам.
- Нет, через Жору не надо - я ему сам должен!
28.08.2014:
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
26.08.2014:
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
21.08.2014:
Рабиновичи собираются на свадьбу. Жена и дочери решают, что нужно одеться под цвет волос.
- Я пойду в черном. – говорит жена.
- Я в рыжем. – говорит младшая дочь.
- А я в белом. – говорит старшая дочь.
- А мне что же? Голым идти? – спрашивает Рабинович, почесывая лысину.
18.08.2014:
Сын - папе:
- А мы русские или евреи?
- А тебе зачем?
- Да во дворе мальчик велосипед продает. Так я не знаю: мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
16.08.2014:
- Сеня, я же сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»!
14.08.2014:
Еврейская семья в постели занимается сексом.
Сара: - О Боже!
Мойша: - Шо, опять хлеб забыла купить?!!
12.08.2014:
- Яша, только не умирай!
- Хрен тебе!
- Это завещание?..
11.08.2014:
Рабинович звонит в милицию:
- У меня дома массовые беспорядки!
- Что происходит?
- Сарочка разбушевалась!!!
- Так причем тут массовые беспорядки?
- Вы просто не знаете, какая у нее масса!
10.08.2014:
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером – Абрама не будет!
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - сразу приходи…
Вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Ждет, а Исаака все нет и нет, слышит - он во дворе возится.
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу!
- Вот же жлоб! Я копейку уже давно на ниточке подняла!
Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую - евро, в третью - гривны. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.
03.11.2014:
- Что такое «еврейские пельмени»?
- Это когда начинка тоже из теста.
31.10.2014:
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- По бабам не шастай, и тогда ничего не привезёшь.
31.10.2014:
- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Да потому, Фимочка, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...
19.10.2014:
Moиceй 40 лeт вoдил eвpeeв пo oккупиpoвaнным пaлecтинcким тeppитopиям.
12.10.2014:
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- И дома можно целоваться.
- Дома таки нельзя, дома жена!..
11.10.2014:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
10.10.2014:
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, да я таки не прошу повышать. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
08.10.2014:
Рабинович приходит на работу с фингалом под глазом. Коллеги расспрашивают, откуда синяк. – Сарочка приложилась.
- Таки за что?
- За то, что сказал ей «ты».
- Надо же! Какая культурная у вас, Рабинович, жена! Расскажите, как дело было?
- Лежим мы с Сарочкой в кровати, она и говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались». А я возьми да скажи: «Не мы, а ты»…
03.10.2014:
- Розочка, если хочешь выйти замуж – запишись на прием к окулисту!
- А причем тут окулист?
- С твоей наружностью ты можешь таки найти жениха только в очереди к окулисту.
29.09.2014:
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник? - Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!
23.09.2014:
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
22.09.2014:
Абрам пришел на оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!
16.09.2014:
- Что такое бедный еврейский студент?
- Это который десять раз заваривает чайный пакетик, потом делает из него марлю для форточки, скуривает всю заварку, а затем с горя лезет в петлю, сделанную из ниточки.
14.09.2014:
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
13.09.2014:
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.
13.09.2014:
Еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21».
09.09.2014:
Сара наблюдает за Абрамом как он делит таблетку виагры на 4 части.
- Абрам, ее таки нужно пить всю!
- А я тебя только поцеловать хочу...
09.09.2014:
Мойша спрашивает у отца:
- Папа, почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, это же элементарно! Иногда даже мама точно не знает, кто чей отец!
09.09.2014:
Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...
01.09.2014:
- Сёма, ты мне долг вернёшь?
- Ок, я через Жору передам.
- Нет, через Жору не надо - я ему сам должен!
28.08.2014:
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
26.08.2014:
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
21.08.2014:
Рабиновичи собираются на свадьбу. Жена и дочери решают, что нужно одеться под цвет волос.
- Я пойду в черном. – говорит жена.
- Я в рыжем. – говорит младшая дочь.
- А я в белом. – говорит старшая дочь.
- А мне что же? Голым идти? – спрашивает Рабинович, почесывая лысину.
18.08.2014:
Сын - папе:
- А мы русские или евреи?
- А тебе зачем?
- Да во дворе мальчик велосипед продает. Так я не знаю: мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
16.08.2014:
- Сеня, я же сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»!
14.08.2014:
Еврейская семья в постели занимается сексом.
Сара: - О Боже!
Мойша: - Шо, опять хлеб забыла купить?!!
12.08.2014:
- Яша, только не умирай!
- Хрен тебе!
- Это завещание?..
11.08.2014:
Рабинович звонит в милицию:
- У меня дома массовые беспорядки!
- Что происходит?
- Сарочка разбушевалась!!!
- Так причем тут массовые беспорядки?
- Вы просто не знаете, какая у нее масса!
10.08.2014:
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером – Абрама не будет!
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - сразу приходи…
Вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Ждет, а Исаака все нет и нет, слышит - он во дворе возится.
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу!
- Вот же жлоб! Я копейку уже давно на ниточке подняла!