Еврейские анекдоты
01.09.2014:
- Сёма, ты мне долг вернёшь?
- Ок, я через Жору передам.
- Нет, через Жору не надо - я ему сам должен!
28.08.2014:
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
26.08.2014:
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
21.08.2014:
Рабиновичи собираются на свадьбу. Жена и дочери решают, что нужно одеться под цвет волос.
- Я пойду в черном. – говорит жена.
- Я в рыжем. – говорит младшая дочь.
- А я в белом. – говорит старшая дочь.
- А мне что же? Голым идти? – спрашивает Рабинович, почесывая лысину.
18.08.2014:
Сын - папе:
- А мы русские или евреи?
- А тебе зачем?
- Да во дворе мальчик велосипед продает. Так я не знаю: мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
16.08.2014:
- Сеня, я же сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»!
14.08.2014:
Еврейская семья в постели занимается сексом.
Сара: - О Боже!
Мойша: - Шо, опять хлеб забыла купить?!!
12.08.2014:
- Яша, только не умирай!
- Хрен тебе!
- Это завещание?..
11.08.2014:
Рабинович звонит в милицию:
- У меня дома массовые беспорядки!
- Что происходит?
- Сарочка разбушевалась!!!
- Так причем тут массовые беспорядки?
- Вы просто не знаете, какая у нее масса!
10.08.2014:
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером – Абрама не будет!
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - сразу приходи…
Вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Ждет, а Исаака все нет и нет, слышит - он во дворе возится.
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу!
- Вот же жлоб! Я копейку уже давно на ниточке подняла!
07.08.2014:
Рабинович рассказывает другу:
– Купил жене колечко с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
– И почему?
– Такое было условие…
16.07.2014:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»? - Сарочка, это не «Ж», это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил?
08.07.2014:
Официантка с глубоким декольте и большими сиськами наклоняется к Рабиновичу: - Чай? Кофе? - А в которой из них что?
01.07.2014:
- Наш раввин каждый день общается с Богом. - Тебе откуда это знать? - Он сам говорил. - А вдруг он обманывает? - Ну как может врать тот, что каждый день общается с Богом?
26.06.2014:
Вниманию отъезжающих на отдых в Израиль: имейте в виду, что в израильских ночных клубах введен строгий пейс-контроль!
26.06.2014:
Нищий стучится в дверь к Рабиновичам: - Помогите, неделю не видел еды. - Выходи назад во двор, я тебе котлету с балкона покажу.
26.06.2014:
Еврей решил вступить в партизанский отряд. Получает первое задание от командира: - Вот, Абрам, держи пачку листовок – распространишь среди местного населения. Через неделю Абрам возвращается с пачкой денег, протягивает командиру: - Ну и товар вы мне подсунули, товарищ командир, еле-еле сбыл …
27.05.2014:
Хоронят старого Мойшу. Дети причитают: ой, куда же ты от нас уходишь, там же сыро, темно, холодно, денег нет, пить-есть нечего… Сара толкает Абрама: - Слушай, Мойшу что, к нам домой несут?
26.05.2014:
- И как тебе моё новое платье?
- Сара, тебе с самого утра хочется поскандалить?
***
К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.
- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело:
заработаем сразу по 300 тысяч.
- Интересно. И что же это за дело?
- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру ее за полцены.
***
Умирает старый Абрам, большой знаток чая и
большой мастер его заваривать.
Такого вкусного, ароматного чая никто в городке не умел готовить.
Собрался народ у постели Абрама:
- Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета,
как готовить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:
- Евреи! Не жалейте заварки!
***
Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
***
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
- И за что ему поставили памятник!
Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!
- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!
***
Засуха. К раввину приходят евреи и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет,- отвечает он,- чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтиками.
***
- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо?
Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
- Вы слышали, как он поет?
- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
***
- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? И кто это оценил?
***
Приехал еврей на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало.
Купил второй - еще хочется. Купил и третий – все равно голодный.
Тогда он на последние деньги купил бублик,
съел его и почувствовал, что наконец наелся.
Сидит и думает:
"Три калача съел - все голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать".
***
- Абрам, твой пес подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
***
На пикнике, Абрам - Саре:
- Да нет, милый, трава вовсе не сырая и холодная. Просто ты сел на заливную рыбу...
***
Еврейская нация дала миру много великих людей.
Трое из них особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду,
а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
***
На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка
хорошего вина.
Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку,
но им это никогда не удавалось.
***
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам.
– Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
***
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
***
Двойра возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
***
Два еврея едят рыбу.
Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше.
Тот говорит: - Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
***
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
***
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский спрашивает:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают.
А в Варшаве сколько евреев? - Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- Зачем же вам столько дровосеков и водоносов?!!
***
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Какое?
- Такое стpашное, что воpоны веpнули весь уpожай за пpошлый год!
***
Hа стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
***
Еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Сарочка, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Сарочка.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Сарочка.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну, конечно! Заходи, кто хочешь, бери, что хочешь!
***
Сара пришла домой с новым колечком.
Муж: - Где взяла?
- Выиграла.
Через неделю жена пришла в новой шубе, сказала, что опять выиграла.
Потом выиграла машину. Потом квартиру.
Летом супруги отправились на море.
Приехали, жена сразу в воду и долго там сидит.
Муж: - Выходи, а то лоторейный билет застудишь.
***
Соломон повел сына в зоопарк.
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног?
- Ну-у-у... Так, ерунда всякая...
Через пару недель в зоопарк сын отправился с мамой.
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - ерунда всякая.
- Кто тебе это сказал?
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!
***
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин - в одних трусах и галстуке.
Открывается дверь, заходит рассерженная хозяйка:
- Сколько можно? Я не потерплю карты в моем доме!
- Успокойся, Цилечка, это уже не наш дом.
***
У Изи пропала жена, он обратился в милицию.
У него просят описать жену.
- С одним условием: когда моя жена найдется,
вы ей это описание не покажете.
***
- Мойша, вы со своей Сарочкой счастливы?
- А куда деваться?
***
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю, шо там у ней было...
Комод да две тумбочки.
***
- Изя, кем вы работаете?
- Испытателем.
- И шо вы испытываете?
- Таки нужду.
***
Мальчик, который пришел калядовать в еврейскую семью,
ушёл весь в долгах...
***
Жена мужу:
- Абрам, нам надо срочно купить шторы!
- Зачем так спешить?
- Как зачем?! Когда я стану раздеваться
на ночь, соседи могут меня увидеть!
- Роза, я тебя умоляю! На шо нам тратиться?
Когда они тебя увидят, они сами купят шторы!!
***
Пришел Mойша из садика, жалуется маме,
что "евреем" дразнят. - Ничего сынок,привыкай.
И в школе будут дразнить, и в институте,
и в аспирантуре скажут:
"у-у-у, еврей!" А вот когда ты сделаешь открытие - тебя
назовут "великим русским ученым"!
- Сёма, ты мне долг вернёшь?
- Ок, я через Жору передам.
- Нет, через Жору не надо - я ему сам должен!
28.08.2014:
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
26.08.2014:
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
21.08.2014:
Рабиновичи собираются на свадьбу. Жена и дочери решают, что нужно одеться под цвет волос.
- Я пойду в черном. – говорит жена.
- Я в рыжем. – говорит младшая дочь.
- А я в белом. – говорит старшая дочь.
- А мне что же? Голым идти? – спрашивает Рабинович, почесывая лысину.
18.08.2014:
Сын - папе:
- А мы русские или евреи?
- А тебе зачем?
- Да во дворе мальчик велосипед продает. Так я не знаю: мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
16.08.2014:
- Сеня, я же сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»!
14.08.2014:
Еврейская семья в постели занимается сексом.
Сара: - О Боже!
Мойша: - Шо, опять хлеб забыла купить?!!
12.08.2014:
- Яша, только не умирай!
- Хрен тебе!
- Это завещание?..
11.08.2014:
Рабинович звонит в милицию:
- У меня дома массовые беспорядки!
- Что происходит?
- Сарочка разбушевалась!!!
- Так причем тут массовые беспорядки?
- Вы просто не знаете, какая у нее масса!
10.08.2014:
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером – Абрама не будет!
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - сразу приходи…
Вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Ждет, а Исаака все нет и нет, слышит - он во дворе возится.
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу!
- Вот же жлоб! Я копейку уже давно на ниточке подняла!
07.08.2014:
Рабинович рассказывает другу:
– Купил жене колечко с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
– И почему?
– Такое было условие…
16.07.2014:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»? - Сарочка, это не «Ж», это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил?
08.07.2014:
Официантка с глубоким декольте и большими сиськами наклоняется к Рабиновичу: - Чай? Кофе? - А в которой из них что?
01.07.2014:
- Наш раввин каждый день общается с Богом. - Тебе откуда это знать? - Он сам говорил. - А вдруг он обманывает? - Ну как может врать тот, что каждый день общается с Богом?
26.06.2014:
Вниманию отъезжающих на отдых в Израиль: имейте в виду, что в израильских ночных клубах введен строгий пейс-контроль!
26.06.2014:
Нищий стучится в дверь к Рабиновичам: - Помогите, неделю не видел еды. - Выходи назад во двор, я тебе котлету с балкона покажу.
26.06.2014:
Еврей решил вступить в партизанский отряд. Получает первое задание от командира: - Вот, Абрам, держи пачку листовок – распространишь среди местного населения. Через неделю Абрам возвращается с пачкой денег, протягивает командиру: - Ну и товар вы мне подсунули, товарищ командир, еле-еле сбыл …
27.05.2014:
Хоронят старого Мойшу. Дети причитают: ой, куда же ты от нас уходишь, там же сыро, темно, холодно, денег нет, пить-есть нечего… Сара толкает Абрама: - Слушай, Мойшу что, к нам домой несут?
26.05.2014:
- И как тебе моё новое платье?
- Сара, тебе с самого утра хочется поскандалить?
***
К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.
- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело:
заработаем сразу по 300 тысяч.
- Интересно. И что же это за дело?
- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру ее за полцены.
***
Умирает старый Абрам, большой знаток чая и
большой мастер его заваривать.
Такого вкусного, ароматного чая никто в городке не умел готовить.
Собрался народ у постели Абрама:
- Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета,
как готовить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:
- Евреи! Не жалейте заварки!
***
Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
***
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
- И за что ему поставили памятник!
Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!
- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!
***
Засуха. К раввину приходят евреи и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет,- отвечает он,- чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтиками.
***
- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо?
Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
- Вы слышали, как он поет?
- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.
***
- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? И кто это оценил?
***
Приехал еврей на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало.
Купил второй - еще хочется. Купил и третий – все равно голодный.
Тогда он на последние деньги купил бублик,
съел его и почувствовал, что наконец наелся.
Сидит и думает:
"Три калача съел - все голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать".
***
- Абрам, твой пес подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
***
На пикнике, Абрам - Саре:
- Да нет, милый, трава вовсе не сырая и холодная. Просто ты сел на заливную рыбу...
***
Еврейская нация дала миру много великих людей.
Трое из них особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду,
а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
***
На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка
хорошего вина.
Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
***
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам.
– Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
***
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
***
Двойра возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
***
Два еврея едят рыбу.
Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше.
Тот говорит: - Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
***
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
***
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский спрашивает:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают.
А в Варшаве сколько евреев? - Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- Зачем же вам столько дровосеков и водоносов?!!
***
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Какое?
- Такое стpашное, что воpоны веpнули весь уpожай за пpошлый год!
***
Hа стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
***
Еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Сарочка, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Сарочка.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Сарочка.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну, конечно! Заходи, кто хочешь, бери, что хочешь!
***
Сара пришла домой с новым колечком.
Муж: - Где взяла?
- Выиграла.
Через неделю жена пришла в новой шубе, сказала, что опять выиграла.
Потом выиграла машину. Потом квартиру.
Летом супруги отправились на море.
Приехали, жена сразу в воду и долго там сидит.
Муж: - Выходи, а то лоторейный билет застудишь.
***
Соломон повел сына в зоопарк.
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног?
- Ну-у-у... Так, ерунда всякая...
Через пару недель в зоопарк сын отправился с мамой.
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - ерунда всякая.
- Кто тебе это сказал?
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!
***
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин - в одних трусах и галстуке.
Открывается дверь, заходит рассерженная хозяйка:
- Сколько можно? Я не потерплю карты в моем доме!
- Успокойся, Цилечка, это уже не наш дом.
***
У Изи пропала жена, он обратился в милицию.
У него просят описать жену.
- С одним условием: когда моя жена найдется,
вы ей это описание не покажете.
***
- Мойша, вы со своей Сарочкой счастливы?
- А куда деваться?
***
- Ви слыхали, моя тёща умерла?
- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
- Ой, я вас умоляю, шо там у ней было...
Комод да две тумбочки.
***
- Изя, кем вы работаете?
- Испытателем.
- И шо вы испытываете?
- Таки нужду.
***
Мальчик, который пришел калядовать в еврейскую семью,
ушёл весь в долгах...
***
Жена мужу:
- Абрам, нам надо срочно купить шторы!
- Зачем так спешить?
- Как зачем?! Когда я стану раздеваться
на ночь, соседи могут меня увидеть!
- Роза, я тебя умоляю! На шо нам тратиться?
Когда они тебя увидят, они сами купят шторы!!
***
Пришел Mойша из садика, жалуется маме,
что "евреем" дразнят. - Ничего сынок,привыкай.
И в школе будут дразнить, и в институте,
и в аспирантуре скажут:
"у-у-у, еврей!" А вот когда ты сделаешь открытие - тебя
назовут "великим русским ученым"!