Еврейские анекдоты
09.03.2015:
Если еврей говорит, что у него денег «в обрез» - это значит, что у него денег «до ху*».
06.03.2015:
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
02.03.2015:
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
01.03.2015:
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу - пищей.
28.02.2015:
- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
14.02.2015:
К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, еще и должен остался.
10.02.2015:
- Когда у вас обедают? - интересуются гости у маленького Мони Рабиновича.
- Обычно в три часа. Но если в доме гости, то после того, как они уйдут.
09.02.2015:
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!
06.02.2015:
Разговаривают два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно!.. А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
30.01.2015:
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
20.01.2015:
Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
14.01.2015:
Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже:
"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
13.01.2015:
- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
- Как вчера? В субботу?!
10.01.2015:
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
08.01.2015:
Разговор двух одесских евреев:
- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
05.01.2015:
Циля идёт на первое свидание. Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
03.01.2015:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю…
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
31.12.2014:
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: «Продам Москвич».
29.12.2014:
- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и перейдем на «ты»?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!
29.12.2014:
Во дворе за игрой в домино:
- А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
- Абрам! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине «Океан» хреновые!
16.12.2014:
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Увы, это обыкновенная простуда.
16.12.2014:
- Сарочка, какие у вас красивые ноги!
- Это от мамы!
- Надо же. Как подошли!
14.12.2014:
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
08.12.2014:
Угощение по-еврейски:
- Вам чай без какого варенья?
29.11.2014:
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей – это тот, кто чувствует себя евреем!
- А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!
23.11.2014:
- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
23.11.2014:
- Абрам, и шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
20.11.2014:
Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...
15.11.2014:
- Абрам, знай, у тебя есть настоящий и верный друг, который никогда не оставит тебя в беде одного! Если ты сломаешь ногу, или обворуют твою квартиру, или обанкротится твоя фирма – сразу же звони мне, вместе поприкалываемся!
13.11.2014:
- Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели - подделка! Она из пластмассы!
- Ну, не знаю… Может, у слона был вставной бивень?
08.11.2014:
Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую - евро, в третью - гривны. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.
03.11.2014:
- Что такое «еврейские пельмени»?
- Это когда начинка тоже из теста.
31.10.2014:
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- По бабам не шастай, и тогда ничего не привезёшь.
31.10.2014:
- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Да потому, Фимочка, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...
19.10.2014:
Moиceй 40 лeт вoдил eвpeeв пo oккупиpoвaнным пaлecтинcким тeppитopиям.
12.10.2014:
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- И дома можно целоваться.
- Дома таки нельзя, дома жена!..
11.10.2014:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
10.10.2014:
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, да я таки не прошу повышать. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
08.10.2014:
Рабинович приходит на работу с фингалом под глазом. Коллеги расспрашивают, откуда синяк.
– Сарочка приложилась.
- Таки за что?
- За то, что сказал ей «ты».
- Надо же! Какая культурная у вас, Рабинович, жена! Расскажите, как дело было?
- Лежим мы с Сарочкой в кровати, она и говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались». А я возьми да скажи: «Не мы, а ты»…
03.10.2014:
- Розочка, если хочешь выйти замуж – запишись на прием к окулисту!
- А причем тут окулист?
- С твоей наружностью ты можешь таки найти жениха только в очереди к окулисту.
29.09.2014:
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник? - Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!
23.09.2014:
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
22.09.2014:
Абрам пришел на оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!
16.09.2014:
- Что такое бедный еврейский студент?
- Это который десять раз заваривает чайный пакетик, потом делает из него марлю для форточки, скуривает всю заварку, а затем с горя лезет в петлю, сделанную из ниточки.
14.09.2014:
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
13.09.2014:
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.
13.09.2014:
Еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21».
09.09.2014:
Сара наблюдает за Абрамом как он делит таблетку виагры на 4 части.
- Абрам, ее таки нужно пить всю!
- А я тебя только поцеловать хочу...
09.09.2014:
Мойша спрашивает у отца:
- Папа, почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, это же элементарно! Иногда даже мама точно не знает, кто чей отец!
09.09.2014:
Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...
Если еврей говорит, что у него денег «в обрез» - это значит, что у него денег «до ху*».
06.03.2015:
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
02.03.2015:
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
01.03.2015:
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу - пищей.
28.02.2015:
- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
14.02.2015:
К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, еще и должен остался.
10.02.2015:
- Когда у вас обедают? - интересуются гости у маленького Мони Рабиновича.
- Обычно в три часа. Но если в доме гости, то после того, как они уйдут.
09.02.2015:
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!
06.02.2015:
Разговаривают два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно!.. А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
30.01.2015:
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
20.01.2015:
Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
14.01.2015:
Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже:
"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
13.01.2015:
- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
- Как вчера? В субботу?!
10.01.2015:
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
08.01.2015:
Разговор двух одесских евреев:
- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
05.01.2015:
Циля идёт на первое свидание. Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
03.01.2015:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю…
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
31.12.2014:
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: «Продам Москвич».
29.12.2014:
- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и перейдем на «ты»?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!
29.12.2014:
Во дворе за игрой в домино:
- А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
- Абрам! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине «Океан» хреновые!
16.12.2014:
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Увы, это обыкновенная простуда.
16.12.2014:
- Сарочка, какие у вас красивые ноги!
- Это от мамы!
- Надо же. Как подошли!
14.12.2014:
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
08.12.2014:
Угощение по-еврейски:
- Вам чай без какого варенья?
29.11.2014:
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей – это тот, кто чувствует себя евреем!
- А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!
23.11.2014:
- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
23.11.2014:
- Абрам, и шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
20.11.2014:
Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...
15.11.2014:
- Абрам, знай, у тебя есть настоящий и верный друг, который никогда не оставит тебя в беде одного! Если ты сломаешь ногу, или обворуют твою квартиру, или обанкротится твоя фирма – сразу же звони мне, вместе поприкалываемся!
13.11.2014:
- Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели - подделка! Она из пластмассы!
- Ну, не знаю… Может, у слона был вставной бивень?
08.11.2014:
Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую - евро, в третью - гривны. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.
03.11.2014:
- Что такое «еврейские пельмени»?
- Это когда начинка тоже из теста.
31.10.2014:
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- По бабам не шастай, и тогда ничего не привезёшь.
31.10.2014:
- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Да потому, Фимочка, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...
19.10.2014:
Moиceй 40 лeт вoдил eвpeeв пo oккупиpoвaнным пaлecтинcким тeppитopиям.
12.10.2014:
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- И дома можно целоваться.
- Дома таки нельзя, дома жена!..
11.10.2014:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
10.10.2014:
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, да я таки не прошу повышать. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
08.10.2014:
Рабинович приходит на работу с фингалом под глазом. Коллеги расспрашивают, откуда синяк. – Сарочка приложилась.
- Таки за что?
- За то, что сказал ей «ты».
- Надо же! Какая культурная у вас, Рабинович, жена! Расскажите, как дело было?
- Лежим мы с Сарочкой в кровати, она и говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались». А я возьми да скажи: «Не мы, а ты»…
03.10.2014:
- Розочка, если хочешь выйти замуж – запишись на прием к окулисту!
- А причем тут окулист?
- С твоей наружностью ты можешь таки найти жениха только в очереди к окулисту.
29.09.2014:
- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник? - Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!
23.09.2014:
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
22.09.2014:
Абрам пришел на оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!
16.09.2014:
- Что такое бедный еврейский студент?
- Это который десять раз заваривает чайный пакетик, потом делает из него марлю для форточки, скуривает всю заварку, а затем с горя лезет в петлю, сделанную из ниточки.
14.09.2014:
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
13.09.2014:
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.
13.09.2014:
Еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21».
09.09.2014:
Сара наблюдает за Абрамом как он делит таблетку виагры на 4 части.
- Абрам, ее таки нужно пить всю!
- А я тебя только поцеловать хочу...
09.09.2014:
Мойша спрашивает у отца:
- Папа, почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, это же элементарно! Иногда даже мама точно не знает, кто чей отец!
09.09.2014:
Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...