Анекдоты про секс
08.09.2014:
Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется:
- А почему ты меня не целуешь?
- Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!
08.09.2014:
Отец ведет строгий разговор с дочерью:
- Вчера видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
04.09.2014:
- Скажите честно, я вам нравлюсь?
- Конечно, вы отличный работник, хороший и отзывчивый товарищ, очень интересная собеседница.
- Значит, все-таки не нравлюсь...
01.09.2014:
- Алло, Надю можно?
- Ее нет дома.
- Она тут у меня - ее можно?
01.09.2014:
Мужик спрашивает у проститутки:
- По чем минет?
- 50 баксов.
- Черт, а у меня только 5… Слушай, давай я тебе еще свой мобильный дам.
- Ок.
Проститутка сделала минет. Мужик дает ей 5 баксов и собирается уходить.
- Эй, а мобильный?
- Да-да-да, как же я забыл… Записывай: 8-050…
31.08.2014:
Если хочешь переспать с ясновидящей, просто подойти к ее двери, не звони и не стучи. Если она не против - сама откроет.
27.08.2014:
Опытный мужчина – это тот, который четко различает, когда баба «просто хочет», а когда она «хочет замуж».
24.08.2014:
- Как там у вас в Иваново - изнасилования случаются?
- О! Еще как случаются! Поэтому мужики стараются по вечерам на улицу не выходить.
23.08.2014:
Хотя она и говорила что размер не имеет значения, её смех указывал на обратное.
21.08.2014:
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе -
Там вас точно от**бут!
21.08.2014:
Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я - или он?»
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.
18.08.2014:
Подарил своей жене Медицинский справочник. Как это разнообразило нашу сексуальную жизнь! Раньше постоянно одно и то же: «у меня болит голова»… А теперь каждую ночь у нее новый, доселе неизвестный мне недуг!
17.08.2014:
- Ну, и как она из себя?
- Ну, в 18 лет она поклялась, что будет давать всем мужикам, которые ей предложат трахнуться.
- Я же тебя о ее внешности спрашиваю…
- Я о внешности и говорю: ей уже за 40, а она до сих пор девственница…
15.08.2014:
Парень просит девушку:
- Сделай минет.
- Давай в следующий раз, а то я не умею.
- А к следующему разу где научишься?!
15.08.2014:
- Если ты поцелуешь меня еще раз, я буду с тобой всю жизнь!
- Хорошо, что предупредила…
15.08.2014:
Женщина останавливает такси: - Минет сделать не желаете?
Таксист: - Кому?!
14.08.2014:
- Ну, что ты тут без меня делал - дрочил или плакал?
- Мужчины не плачут!
14.08.2014:
– Ваня, ты неправильно делаешь массаж…
– Хорошо, заканчиваю…
– Только не в меня!
14.08.2014:
- Какие страшные слова может услышать мужик после занятия сексом?
- Муженек, ты дома? Я сегодня с работы пораньше вырвалась…
14.08.2014:
- Девушка, увлекаетесь мужчинами?
- А как вы догадались?
- По тому, с какой сноровкой вы одеваете чехол на ваш зонтик.
13.08.2014:
Машу мама с детства приучила есть банан только ложкой, теперь она очень несчастлива в личной жизни.
10.08.2014:
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
07.08.2014:
Парень звонит подруге:
- Приходи на чаек.
- «Чаек»?.. Это что, новая марка коньяка?
06.08.2014:
Снился сон: я с Шерон Стоун клею в квартире обои. Проснулся – на руках еще клей не высох…
04.08.2014:
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, далее снял с неё трусики… И перед ним предстала совершенно голая бельевая верёвка.
04.08.2014:
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
03.08.2014:
Лучшая подруга - как лучший друг, только намного лучше: с ней ещё и сексом заняться можно.
03.08.2014:
- Ты по-прежнему живешь со своей подругой?
- Увы, нас недавно призвали в армию.
01.08.2014:
Математик Иван Петрович в своих эротических фантазиях представляет себя числителем.
01.08.2014:
Настоящий джентельмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.
Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется:
- А почему ты меня не целуешь?
- Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!
08.09.2014:
Отец ведет строгий разговор с дочерью:
- Вчера видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
04.09.2014:
- Скажите честно, я вам нравлюсь?
- Конечно, вы отличный работник, хороший и отзывчивый товарищ, очень интересная собеседница.
- Значит, все-таки не нравлюсь...
01.09.2014:
- Алло, Надю можно?
- Ее нет дома.
- Она тут у меня - ее можно?
01.09.2014:
Мужик спрашивает у проститутки:
- По чем минет?
- 50 баксов.
- Черт, а у меня только 5… Слушай, давай я тебе еще свой мобильный дам.
- Ок.
Проститутка сделала минет. Мужик дает ей 5 баксов и собирается уходить.
- Эй, а мобильный?
- Да-да-да, как же я забыл… Записывай: 8-050…
31.08.2014:
Если хочешь переспать с ясновидящей, просто подойти к ее двери, не звони и не стучи. Если она не против - сама откроет.
27.08.2014:
Опытный мужчина – это тот, который четко различает, когда баба «просто хочет», а когда она «хочет замуж».
24.08.2014:
- Как там у вас в Иваново - изнасилования случаются?
- О! Еще как случаются! Поэтому мужики стараются по вечерам на улицу не выходить.
23.08.2014:
Хотя она и говорила что размер не имеет значения, её смех указывал на обратное.
21.08.2014:
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе -
Там вас точно от**бут!
21.08.2014:
Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я - или он?»
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.
18.08.2014:
Подарил своей жене Медицинский справочник. Как это разнообразило нашу сексуальную жизнь! Раньше постоянно одно и то же: «у меня болит голова»… А теперь каждую ночь у нее новый, доселе неизвестный мне недуг! 17.08.2014:
- Ну, и как она из себя?
- Ну, в 18 лет она поклялась, что будет давать всем мужикам, которые ей предложат трахнуться.
- Я же тебя о ее внешности спрашиваю…
- Я о внешности и говорю: ей уже за 40, а она до сих пор девственница…
15.08.2014:
Парень просит девушку:
- Сделай минет.
- Давай в следующий раз, а то я не умею.
- А к следующему разу где научишься?!
15.08.2014:
- Если ты поцелуешь меня еще раз, я буду с тобой всю жизнь!
- Хорошо, что предупредила…
15.08.2014:
Женщина останавливает такси: - Минет сделать не желаете?
Таксист: - Кому?!
14.08.2014:
- Ну, что ты тут без меня делал - дрочил или плакал?
- Мужчины не плачут!
14.08.2014:
– Ваня, ты неправильно делаешь массаж…
– Хорошо, заканчиваю…
– Только не в меня!
14.08.2014:
- Какие страшные слова может услышать мужик после занятия сексом?
- Муженек, ты дома? Я сегодня с работы пораньше вырвалась…
14.08.2014:
- Девушка, увлекаетесь мужчинами?
- А как вы догадались?
- По тому, с какой сноровкой вы одеваете чехол на ваш зонтик.
13.08.2014:
Машу мама с детства приучила есть банан только ложкой, теперь она очень несчастлива в личной жизни.
10.08.2014:
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
07.08.2014:
Парень звонит подруге:
- Приходи на чаек.
- «Чаек»?.. Это что, новая марка коньяка?
06.08.2014:
Снился сон: я с Шерон Стоун клею в квартире обои. Проснулся – на руках еще клей не высох…
04.08.2014:
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, далее снял с неё трусики… И перед ним предстала совершенно голая бельевая верёвка.
04.08.2014:
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
03.08.2014:
Лучшая подруга - как лучший друг, только намного лучше: с ней ещё и сексом заняться можно.
03.08.2014:
- Ты по-прежнему живешь со своей подругой?
- Увы, нас недавно призвали в армию.
01.08.2014:
Математик Иван Петрович в своих эротических фантазиях представляет себя числителем.
01.08.2014:
Настоящий джентельмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.