Анекдоты про секс
13.11.2014:
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
13.11.2014:
Жена омоновца попросила мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
12.11.2014:
Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы свободны сегодня?
- Да!
- Тогда присмотрите, пожалуйста, за моим псом.
12.11.2014:
Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет - как именно.
12.11.2014:
Он хотел секса, а она хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А она достала пистолет и победила дружба.
09.11.2014:
- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.
08.11.2014:
- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.
05.11.2014:
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!
03.11.2014:
- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
- Доpогая, а что куда должно быть встpоено?
03.11.2014:
Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!
01.11.2014:
Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
30.10.2014:
Муж – жене:
– Дорогая, сделай мне этот… ну, как его… ну…
– Хорошо, любимый!
Через пять минут довольный муж:
– Да и чёрт с ним, с этим кофе…
29.10.2014:
– Кто там?
– Кто-кто?! Секс по домофону! Я медленно снимаю с себя варежки, расстегиваю шубу...
27.10.2014:
У блондинки спрашивают:
- Какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху.
- Почему?
- Надоело - встала и ушла!
27.10.2014:
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
27.10.2014:
Один друг говорит другому:
- Извини меня!
- А что такое?
- Я переспал с твоей женой.
- Да? Ты? Так ей и надо!
24.10.2014:
- Девушка, пойдемте в номер, я вам обещаю не пить!
- Ой, вы мне льстите!
23.10.2014:
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
17.10.2014:
Мужская компания. Смех. Шутки. Веселье. Вдруг один говорит:
- А у моей жены сифилис!
Устанавливается гробовая тишина.
- Мужики, да я прикалываюсь! А что вы так все побледнели?
17.10.2014:
Капля жидкости попав в организм, через 9 месяцев выходит из него, а еще через 7 лет идет в школу.
17.10.2014:
Юре так понравился секс с Леной, что он даже засунул ей между ног монетку - чтобы ещё раз туда вернуться.
16.10.2014:
У блондинки спрашивают:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому именно?
16.10.2014:
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
15.10.2014:
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!
15.10.2014:
- Блин, сегодня жена не дала…
- А ты разве женат?
- А я разве сказал, что моя жена?
13.10.2014:
Женщина обратилась к мудрецу:
- Почему если у мужчины много женщин - это хороший мужчина. А если у женщины много мужчин – это плохая женщина?
Мудрец пояснил:
- Потому что ключ, который может открывать все замки - это хороший ключ. Но замок, который открывается любым ключом - это плохой замок!
12.10.2014:
- А сколько у вас было мужчин?
- Четыре или пять.
- Что-то маловато для женщины вашего возраста.
- И не говорите, не задалась неделя…
10.10.2014:
Этот неловкий момент, когда приводишь домой одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
10.10.2014:
- Дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми! - Отлично! - Но с твоей одышкой, может, нам стоит пригласить каскадера?
09.10.2014:
- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Минет, говорю, сделать не желаете?
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
13.11.2014:
Жена омоновца попросила мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
12.11.2014:
Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы свободны сегодня?
- Да!
- Тогда присмотрите, пожалуйста, за моим псом.
12.11.2014:
Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет - как именно.
12.11.2014:
Он хотел секса, а она хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А она достала пистолет и победила дружба.
09.11.2014:
- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.
08.11.2014:
- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.
05.11.2014:
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!
03.11.2014:
- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
- Доpогая, а что куда должно быть встpоено?
03.11.2014:
Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!
01.11.2014:
Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
30.10.2014:
Муж – жене:
– Дорогая, сделай мне этот… ну, как его… ну…
– Хорошо, любимый!
Через пять минут довольный муж:
– Да и чёрт с ним, с этим кофе…
29.10.2014:
– Кто там?
– Кто-кто?! Секс по домофону! Я медленно снимаю с себя варежки, расстегиваю шубу...
27.10.2014:
У блондинки спрашивают:
- Какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху.
- Почему?
- Надоело - встала и ушла!
27.10.2014:
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
27.10.2014:
Один друг говорит другому:
- Извини меня!
- А что такое?
- Я переспал с твоей женой.
- Да? Ты? Так ей и надо!
24.10.2014:
- Девушка, пойдемте в номер, я вам обещаю не пить!
- Ой, вы мне льстите!
23.10.2014:
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
17.10.2014:
Мужская компания. Смех. Шутки. Веселье. Вдруг один говорит:
- А у моей жены сифилис!
Устанавливается гробовая тишина.
- Мужики, да я прикалываюсь! А что вы так все побледнели?
17.10.2014:
Капля жидкости попав в организм, через 9 месяцев выходит из него, а еще через 7 лет идет в школу.
17.10.2014:
Юре так понравился секс с Леной, что он даже засунул ей между ног монетку - чтобы ещё раз туда вернуться.
16.10.2014:
У блондинки спрашивают:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому именно?
16.10.2014:
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
15.10.2014:
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!
15.10.2014:
- Блин, сегодня жена не дала… - А ты разве женат?
- А я разве сказал, что моя жена?
13.10.2014:
Женщина обратилась к мудрецу:
- Почему если у мужчины много женщин - это хороший мужчина. А если у женщины много мужчин – это плохая женщина?
Мудрец пояснил:
- Потому что ключ, который может открывать все замки - это хороший ключ. Но замок, который открывается любым ключом - это плохой замок!
12.10.2014:
- А сколько у вас было мужчин?
- Четыре или пять.
- Что-то маловато для женщины вашего возраста.
- И не говорите, не задалась неделя…
10.10.2014:
Этот неловкий момент, когда приводишь домой одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
10.10.2014:
- Дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми! - Отлично! - Но с твоей одышкой, может, нам стоит пригласить каскадера?
09.10.2014:
- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Минет, говорю, сделать не желаете?