лого Штуки-дрюки

Анекдоты про секс

рожи Секс прикол 01.10.2014:

- Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
- И ты извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.


29.09.2014:

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.


23.09.2014:

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.


22.09.2014:

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что у вас висит ниже пояса?
Немец: - То, что доставляет мне удовольствие.
Француз: - То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!


22.09.2014:

Вернулся Иванов из командировки, открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюxа! - возмутился он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.


20.09.2014:

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- А кто любовница?
- Главврач вытрезвителя!


19.09.2014:

- Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент, верно?
- Верно.
- Вот я и не пойму: почему люди в метро из-за этого так психуют?


18.09.2014:

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.


18.09.2014:

Из истории болезни в ожоговом отделении:
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка».


18.09.2014:

Объявление:
«Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя».


18.09.2014:

- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...


17.09.2014:

В книжном магазине:
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!


16.09.2014:

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо, верно?


14.09.2014:

Разговаривают две подруги:
- Ну, как тебе вчерашний пацан с дискотеки?
- Да ну его! Дала себя уговорить зайти к нему на чашечку кофе, а у него дома ни водки, ни презервативов.


13.09.2014:

Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...


13.09.2014:

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.


12.09.2014:

Девушка – парню:
- У меня с собой фотоаппарат - пофоткаемся?
- А у меня с собой презервативы…


12.09.2014:

Вечером звонок в офис.
- Мне нужен директор.
- Он на объекте. Что ему передать?
- Передайте, что звонила жена и сказала, чтобы на своем объекте пользовался презервативами.


11.09.2014:

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как вы могли?.. Да как вам только в голову такое пришло?.. Не, правда, как вы догадались-то?..


10.09.2014:

- Мужики, у меня такая классная любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Ну, хотел с вами радостью поделиться.
- Так чего стесняешься? Тащи свою радость сюда, делись!


10.09.2014:

- Да вы шалун!
- Ну, не без того.
- Конечно, какой же вы без того шалун...


10.09.2014:

- Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.


09.09.2014:

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...


09.09.2014:

«Безвыходных положений не бывает», - к такому выводу приходишь после ознакомления с «Камасутрой».


08.09.2014:

Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется:
- А почему ты меня не целуешь?
- Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!


08.09.2014:

Отец ведет строгий разговор с дочерью:
- Вчера видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?


04.09.2014:

- Скажите честно, я вам нравлюсь?
- Конечно, вы отличный работник, хороший и отзывчивый товарищ, очень интересная собеседница.
- Значит, все-таки не нравлюсь...


01.09.2014:

- Алло, Надю можно?
- Ее нет дома.
- Она тут у меня - ее можно?


01.09.2014:

Мужик спрашивает у проститутки:
- По чем минет?
- 50 баксов.
- Черт, а у меня только 5… Слушай, давай я тебе еще свой мобильный дам.
- Ок.
Проститутка сделала минет. Мужик дает ей 5 баксов и собирается уходить.
- Эй, а мобильный?
- Да-да-да, как же я забыл… Записывай: 8-050…


31.08.2014:

Если хочешь переспать с ясновидящей, просто подойти к ее двери, не звони и не стучи. Если она не против - сама откроет.




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.