Анекдоты про секс
02.02.2015:
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
22.01.2015:
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони, заказывай.
12.01.2015:
Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".
11.01.2015:
Познакомились парень с девушкой – кофе, танцы, кровать… После занятий сексом лежат в постели довольные.
Девушка: - Наконец-то у меня появился свой парень!
Парень: - Да? И кто он?
04.01.2015:
- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
04.01.2015:
- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи… Да еще бутылка водки...
02.01.2015:
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
29.12.2014:
- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и перейдем на «ты»?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!
29.12.2014:
- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Черт бы вас побрал с вашим конъюнктивитом, я уже настроилась…
25.12.2014:
- А русалка это рыба или женщина?
- Это смотря какой голод тебя мучает!
22.12.2014:
Человек банальной сексуальной ориентации.
20.12.2014:
- Я не сексуально озабоченный. Я просто здоровый.
20.12.2014:
- Если хотите большого и чистого – помойте слона!
17.12.2014:
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
13.12.2014:
Почему-то народная мудрость «дают – бери» не всегда является убедительным аргументом при попытке уломать девушку на минет.
10.12.2014:
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
09.12.2014:
- Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.
09.12.2014:
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.
09.12.2014:
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает - женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…
06.12.2014:
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
01.12.2014:
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
01.12.2014:
Отправляясь к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.
27.11.2014:
- Мужчина зачем вы за мной идёте? - Когда вы обернулись я задал себе тот же вопрос!
27.11.2014:
- Девушка, пойдем по парку прогуляемся? - А ты меня не трахнешь в этом самом парке? - Да нет, конечно! Просто прогуляемся, и все. - И все?! Что-то гулять мне совсем не хочется…
25.11.2014:
Полученный оргазм обмену и возврату не подлежит.
23.11.2014:
- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Девушка, но вы же меня ещё даже не попробовали!..
22.11.2014:
Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.
20.11.2014:
- А твоя жена кричит во время секса?
- Еще как! Вчера весь дом на ноги подняла, когда застала меня во время секса с соседкой!
20.11.2014:
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
18.11.2014:
Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
22.01.2015:
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони, заказывай.
12.01.2015:
Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".
11.01.2015:
Познакомились парень с девушкой – кофе, танцы, кровать… После занятий сексом лежат в постели довольные.
Девушка: - Наконец-то у меня появился свой парень!
Парень: - Да? И кто он?
04.01.2015:
- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
04.01.2015:
- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи… Да еще бутылка водки...
02.01.2015:
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
29.12.2014:
- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и перейдем на «ты»?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!
29.12.2014:
- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Черт бы вас побрал с вашим конъюнктивитом, я уже настроилась…
25.12.2014:
- А русалка это рыба или женщина?
- Это смотря какой голод тебя мучает!
22.12.2014:
Человек банальной сексуальной ориентации.
20.12.2014:
- Я не сексуально озабоченный. Я просто здоровый.
20.12.2014:
- Если хотите большого и чистого – помойте слона!
17.12.2014:
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
13.12.2014:
Почему-то народная мудрость «дают – бери» не всегда является убедительным аргументом при попытке уломать девушку на минет.
10.12.2014:
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
09.12.2014:
- Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.
09.12.2014:
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.
09.12.2014:
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает - женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…
06.12.2014:
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
01.12.2014:
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
01.12.2014:
Отправляясь к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.
27.11.2014:
- Мужчина зачем вы за мной идёте? - Когда вы обернулись я задал себе тот же вопрос!
27.11.2014:
- Девушка, пойдем по парку прогуляемся? - А ты меня не трахнешь в этом самом парке? - Да нет, конечно! Просто прогуляемся, и все. - И все?! Что-то гулять мне совсем не хочется…
25.11.2014:
Полученный оргазм обмену и возврату не подлежит.
23.11.2014:
- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Девушка, но вы же меня ещё даже не попробовали!..
22.11.2014:
Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.
20.11.2014:
- А твоя жена кричит во время секса?
- Еще как! Вчера весь дом на ноги подняла, когда застала меня во время секса с соседкой!
20.11.2014:
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
18.11.2014:
Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.