Подборка новых анекдотов
22.03.2015:- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.
22.03.2015:
В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.
22.03.2015:
Если враг не сдаётся - наливай ему ещё.
22.03.2015:
Муж – жене:
Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!
21.03.2015:
Как бы сотрудник не был завален работой, он всё равно её развалит.
21.03.2015:
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...
21.03.2015:
- Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
- Нет. Я привычный, с тещей же живу.
21.03.2015:
Невестка:
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
21.03.2015:
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
21.03.2015:
Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.
21.03.2015:
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утром на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.
21.03.2015:
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты «Фаза, фаза!».
20.03.2015:
Украинцы в преддверии светлого европейского будущего. Но в двери их не пускают.
20.03.2015:
Стать звездой шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
20.03.2015:
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
20.03.2015:
Пришла весна. На курорты потянулись отечественные отбухающие...
20.03.2015:
Художник жалуется другу, тоже художнику:
- Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.
20.03.2015:
У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
20.03.2015:
У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
20.03.2015:
Демократия по-российски: Путин сказал, все согласились. Демократия по-европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.
20.03.2015:
- Товарищ майор, разрешите выйти покурить!
- Нет, не положено.
- Ну очень хочется, уже месяц терплю…
- Ну ладно, только скафандр одень.
С этого случая и началась история выходов в открытый космос.
19.03.2015:
У Яценюка уникальный талант. Как бы плохо не было, он всегда умудряется сделать еще хуже. 19.03.2015:
Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все. 19.03.2015:
На Украине формируется Антикоррупционный комитет. Цены умеренные:
Место начальника - €200.000, кресло заместителя - всего €50.000.
19.03.2015:
Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
19.03.2015:
Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.
19.03.2015:
На самом деле слово «Эврика» переводится с древнегреческого как «Бл*ть, какая горячая вода!».
19.03.2015:
Что наша жизнь? Тире между двумя датами!
19.03.2015:
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
19.03.2015:
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера?
