Подборка новых анекдотов

05.03.2015:

  Пресс-конференция Кличко:
- В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала: - Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко: - Это значит деньги есть, но наоборот.


05.03.2015:

Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы хто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И шо?!
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим...


05.03.2015:

- Как с вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться.


05.03.2015:

Жилец ругается на сотрудников ЖЭКа:
- Говорили, что лифт отремонтировали, а он не едет!
- А что, новые обои в лифте – это, по-вашему, не ремонт?!


05.03.2015:

Зрелость – это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать.


05.03.2015:

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.


05.03.2015:

Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.


05.03.2015:

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?


05.03.2015:

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из «мухи» сделаешь?
- Легко!


05.03.2015:

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!


04.03.2015:

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...


04.03.2015:

Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
- Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
Через две минуты повторный звонок:
- Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик – та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.


04.03.2015:

На Украине уровень демократии настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.


04.03.2015:

Он так себя любит, что даже молится перед зеркалом!


04.03.2015:

Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.


04.03.2015:

- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
- Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.


04.03.2015:

Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.


04.03.2015:

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.


03.03.2015:

  Кто на Украине не жил – тому и в цирке смешно.


03.03.2015:

  Телевизионный репортаж:
- Добрый вечер! Сегодня у нас в студии Олег Ляшко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.


03.03.2015:

- Что вы все про Украину, да про Украину… Давайте о чем-нибудь другом.
- Давайте о бл*дях.
- Давайте.
- Как, бл*дь эта Украина уже всех за*бала...


03.03.2015:

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным. - Неужели?
- Тебе похер и на то и на другое.


03.03.2015:

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..


03.03.2015:

Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет?", получается забавно. Или нет?


03.03.2015:

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".


03.03.2015:

83,3% британских учёных подтвердили, что "русская рулетка" совершенно безопасна. Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.


03.03.2015:

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.


02.03.2015:

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.


02.03.2015:

У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту…


02.03.2015:

Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.