Подборка новых анекдотов
12.03.2015:Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.
12.03.2015:
Муж - жене:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа «Время».
12.03.2015:
Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.
12.03.2015:
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу...
11.03.2015:
С тех пор как мэром Киева избрали Кличко, город постоянно пребывает в состоянии перманентного нокаута.
11.03.2015:
Глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
11.03.2015:
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
11.03.2015:
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
11.03.2015:
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль.
11.03.2015:
- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!
11.03.2015:
Доктор пациентке-проститутке:
- И соблюдайте постельный режим.
- Так значит работать мне можно?
11.03.2015:
- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
10.03.2015:
И ответила золотая рыбка украинцу: - Послушай, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже в третий раз просишь, чтобы она сдохла!
10.03.2015:
Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором.«Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», - решил Кличко.
10.03.2015:
- С кем граничит Россия?
- С кем хочет, с тем и граничит!
10.03.2015:
- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".
10.03.2015:
На свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она, не дай бог, букет не поймала…
10.03.2015:
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!
10.03.2015:
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!
10.03.2015:
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Так, значит, Вы не женаты?..
10.03.2015:
Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
10.03.2015:
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже ведь неплохо.
09.03.2015:
Программа «Ищу тебя» теперь и на Украине! Редакцию тут же завалили запросами из военкоматов.09.03.2015:
Виталия Кличко спрашивают: - Виталий, вы любите компьютерные игры?
- Конечно!
- И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
09.03.2015:
- После майдана украинские бомжи перестали мозолить глаза. - Что, жизнь улучшилась?
- Нет. Просто все остальные теперь ничем не отличаются от бомжей.
09.03.2015:
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!
09.03.2015:
Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не переспрашивает: «Чего?»
09.03.2015:
Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...
09.03.2015:
- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!
09.03.2015:
- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
