Подборка новых анекдотов

31.03.2015:

В Киеве обворовали посла Польши. Можно ли это считать очередным траншем от ЕС?


31.03.2015:

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.


31.03.2015:

Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки – разные.


31.03.2015:

С течением времени желудок холостяка все больше приобретает форму пачки пельменей.


31.03.2015:

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.


31.03.2015:

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.


31.03.2015:

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.


31.03.2015:

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки скрипит мое сердце…


30.03.2015:

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.


30.03.2015:

Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима помощь психиатра.


30.03.2015:

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.


30.03.2015:

Будет хорошо, - но не всё, а если всё, - то не всем.


30.03.2015:

Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.


30.03.2015:

В зависимости от бюджета фильма:
1. В кадре взрывается Мерседес.
2. В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах. Один другому говорит: -Слышишь, Мерседес взорвался!


30.03.2015:

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…


30.03.2015:

Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса за то, что съел свой велосипед.
- Да это фигня, нашие чиновники и не такое могут, они постоянно съедают дороги, мосты, дома...


29.03.2015:

  Псаки звонит к Кличко:
- Виталий, слыхал, экс-канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Офигеть, и сколько же раз он был женат?
- Откуда я знаю! Ты бы еще спросил - сколько у него было жен?


29.03.2015:

- Можно ли наблюдать за работой украинской власти без водки?
- Можно. Но тогда с валерьянкой!


29.03.2015:

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.


29.03.2015:

- Знаете ли вы, как спасти тонущего Яценюка?
- Как?
- Нужно убрать ногу с его головы.


29.03.2015:

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.


29.03.2015:

Продавший раз продаст не раз и еще раз перепродаст!


29.03.2015:

Армянское радио спрашивают: - Сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио отвечает: - Один - финансовый.


29.03.2015:

- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.


29.03.2015:

Я всегда говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.


29.03.2015:

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я же не Вася!
- А ты зайди, может, и захочешь быть Васей.


28.03.2015:

Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.


28.03.2015:

Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.


28.03.2015:

КНДР-2: Коломойская народная днепропетровская республика.


28.03.2015:

Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?