- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.
Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка.
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
До работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы.
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.
- Алло, привет!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- Как именно?
- Тебя третий час на работе нет!
На работе.
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!
Офисному работнику на заметку:
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Раз за это платят деньги, значит, это работа.
Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса…
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшек на лечение.
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!
Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Работа в умеренных дозах может доставлять удовольствие. Перебор удовольствия превращает его в тяжелую работу.
Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.
Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.
- Ты как на работу добираешься?
- Сквозь сон...
- Выйдешь за меня?
- Да, милый!
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
Хуже пятницы 13-го может быть только рабочая суббота и не важно какого числа.
Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.
