лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про работу

рожи Работа прикол

- Алло, привет!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- Как именно?
- Тебя третий час на работе нет!




На работе.
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!




Офисному работнику на заметку:
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.




Раз за это платят деньги, значит, это работа.




Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!




- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса…




Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшек на лечение.




- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!




Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?




После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.




Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.




Работа в умеренных дозах может доставлять удовольствие. Перебор удовольствия превращает его в тяжелую работу.




Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.




Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.




- Ты как на работу добираешься?
- Сквозь сон...




- Выйдешь за меня?
- Да, милый!
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.




В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.




Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.




Хуже пятницы 13-го может быть только рабочая суббота и не важно какого числа.




Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!




Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.




Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.




Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.




В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.




Трудоустроилась. Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...




- А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
- Так я ведь и гуляю с опаской.




Работа не член - год стоять может.




- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.




- Никто не хочет забрать меня с работы замуж?




Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства вы знаете?




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.