Лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.
Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.
Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.
- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.
На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.
Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.
- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!
Офигеть!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.
- Почему вы уволились с предыдущего места?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум - половина.
- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- Отлично! Вы приняты на должность менеджера по продажам.
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы. И только потом выпить кофе.
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и обдурить тебя с деньгами вряд ли получится.
Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
Если кто-то считает, что тяжелым ежедневным трудом можно заработать большое состояние, пусть подойдет на ферме к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.
