Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.
- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?
Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.
На работе и окно - телевизор.
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.
Лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.
Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.
Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.
- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.
На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.
Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.
- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!
Офигеть!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.
- Почему вы уволились с предыдущего места?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум - половина.
- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- Отлично! Вы приняты на должность менеджера по продажам.
