- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
Бывает, сидишь на работе и думаешь: где бы денег заработать?
- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
- Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше...
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"
На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!
Самое приятное на работе - собираться домой.
- Сыночка, кем ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!!
Ни одна работа не отнимает столько времени, сколько отчет о проделанной работе.
Загадка:
- С утра стоит, хотя и женского рода.
- Работа.
План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».
Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж - и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще полтора часа...
Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".
Решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал: отсутствие совести. Стали предлагать та-а-акие должности!..
— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!
- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
Если написать в резюме «2012-2014 - сомелье на фриланс», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
Занимательная грамматика. Если слово «работать» написать, сделав в нем всего восемь ошибок, получится «интернет».
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему всё показали, кроме одной вещи.
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...
- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Извините, но директор в нашей компании уже есть.
- Мы заменим тебя этим роботом.
- А что он умеет делать?
- Ничего...
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.
