Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.
24.07.2015:
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
20.07.2015:
Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
14.07.2015:
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.
09.07.2015:
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
06.07.2015:
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
21.06.2015:
Из резюме соискателя вакансии:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!
21.06.2015:
Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.
21.06.2015:
- Почему птицы по утрам поют?
- Потому что им на работу не надо!
07.06.2015:
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
07.06.2015:
- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...
02.06.2015:
Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.
01.06.2015:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Амбициозность.
- Мы свяжемся с вами в понедельник.
- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
30.05.2015:
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
29.05.2015:
Собеседование при приеме на работу.
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?..
28.05.2015:
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...
21.05.2015:
Если уж пришёл на работу – так сядь и сиди, не покладая рук…
17.05.2015:
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
14.05.2015:
Ворвался утром начальник и начал орать: «Вы здесь бездельники все! Поувольняю к чертовой матери!»… Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
14.05.2015:
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще разок попробовать…
11.05.2015:
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
06.05.2015:
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз обкуренный на работу припрешься - уволю!
30.04.2015:
- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
28.04.2015:
Мне не надо повторять два раза, что нужно делать. Я и в первый раз слушать не буду.
23.04.2015:
Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!
21.04.2015:
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
16.04.2015:
Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лёг поспать! Захотелось жрать - лёг поспать! Захотел новый планшет - лёг поспал...
14.04.2015:
Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.
11.04.2015:
- У нас работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.
10.04.2015:
Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да ну нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле?
- Да в смысле - за**али!
24.07.2015: