Анекдоты про тещу
26.10.2014:
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А почему она улыбается?
- Думала, что я фотографирую!
23.10.2014:
Тёща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их теще нести.
- Без. Придется вам самому все добавлять.
01.10.2014:
Жена-мужу:
- Дорогой, завтра моя мама приезжает.
- Тогда не забудь повесить на нашем заборе табличку «Осторожно, во дворе злая собака!».
30.09.2014:
Мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит: - Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща. - Хорошо. Какой будет текст? - «Умерла Куликова Нина Васильевна». - Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов. - Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
27.09.2014:
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: «Здравствуйте, мама!».
Тёща: «Здравствуй... Но это не моя дочь!».
Зять: «Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама».
16.09.2014:
Купил пособие «Яды и отравления». Процитировал за семейным обедом несколько отдельных абзацев… Теща уже неделю ходит как шелковая.
10.09.2014:
Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из ж*пы.
09.09.2014:
Мужик сeл обeдaть, случaйно уронил вилку, но успeл поймать. «Уф, никто нe придёт», - подумал он. Звонок в двeрь.
- Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa.
07.09.2014:
Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу.
«*б твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.
29.08.2014:
Жена – мужу:
- Пообещай, что когда я умру, ты на похоронах будешь идти рядом с моей мамой.
- Ну, что ж, обещаю… Хотя это и испортит мне настроение на весь день.
29.08.2014:
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремацию?
- Закажите все, я не хочу рисковать!
27.08.2014:
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
- Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
22.08.2014:
- Ты откуда?
- С вокзала. Тёщу провожал.
- А чего у тебя лицо все черное?
- Поезд целовал....
20.08.2014:
- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает…
18.08.2014:
- Что вчера делал?
- Со змеей гулял.
- Иди ты! Змею завели?!
- Не, теща в гости приехала, город показывали.
11.08.2014:
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на работу ходить.
04.08.2014:
Мужик заходит в тир с тещей.
- Вам какие мишени поставить?
- У меня своя.
22.07.2014:
- Как ты? - Да с тестем проблемы. - Болен? - Хуже. - Умер? - Да не, пол сменил – теперь у меня две тещи.
22.07.2014:
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал - теща не успела…
22.07.2014:
- Пап, а ведь ведьмы не существует? Папа, покосившись на бабушку – мамину маму: - Когда я был в твоем возрасте, тоже так думал.
13.07.2014:
Муж жене: - Где наша старая пила? Теща подрывается из соседней комнаты: - И совсем я не старая! И ничего не пила!
11.07.2014:
В России запретили мат и Василий совсем перестал общаться со своей тещей.
28.05.2014:
- Чего грустишь? - Да теща на машине разбилась. - И сколько ей было лет? - Да каких лет! Только-только купил!
28.05.2014:
- Ну, в общем дело было так. Сидели в семейном кругу, выпивали, затем пошли в сад шашлыки жарить. А потом пожар! Я в дом, и тещу на руках вынес. А так бы сгорела. - Ничего, не переживай, по пьяни и не такую глупость сделаешь.
28.05.2014:
Жена спрашивает у мужа: - А где книга «Секреты долгожительства»? - Я ее выкинул, а то твоя мама все почитать просила.
28.05.2014:
- Твоя теще где сейчас? - В Минске. - Да, большой холодильник, вместительный…
28.05.2014:
- Алло, милиция? У меня вроде теща померла. - Что значит «вроде»? - Ну, пришел домой, она на диване лежит, пнул ее, как обычно, ногой, а она молчит, ни звука.
28.05.2014:
- Вчера умерла моя собака. - Моя теще тоже. - Тоже вчера умерла?! - Нет, тоже собака.
28.05.2014:
Теща зятю: - Ой, боюсь, к лету помру. Отдых вам испорчу. Ну что ж, будем как-нибудь держаться. Зять утешает: - Да не волнуйтесь вы, мама, за наш отдых! К чему из-за нас менять свои планы?!
28.05.2014:
- Итак, зятек, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - Вы живы-здоровы, так что можете сразу переходить к хорошей.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А почему она улыбается?
- Думала, что я фотографирую!
23.10.2014:
Тёща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их теще нести.
- Без. Придется вам самому все добавлять.
01.10.2014:
Жена-мужу:
- Дорогой, завтра моя мама приезжает.
- Тогда не забудь повесить на нашем заборе табличку «Осторожно, во дворе злая собака!».
30.09.2014:
Мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит: - Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща. - Хорошо. Какой будет текст? - «Умерла Куликова Нина Васильевна». - Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов. - Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
27.09.2014:
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: «Здравствуйте, мама!».
Тёща: «Здравствуй... Но это не моя дочь!».
Зять: «Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама».
16.09.2014:
Купил пособие «Яды и отравления». Процитировал за семейным обедом несколько отдельных абзацев… Теща уже неделю ходит как шелковая. 10.09.2014:
Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из ж*пы.
09.09.2014:
Мужик сeл обeдaть, случaйно уронил вилку, но успeл поймать. «Уф, никто нe придёт», - подумал он. Звонок в двeрь.
- Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa.
07.09.2014:
Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу. «*б твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.
29.08.2014:
Жена – мужу:
- Пообещай, что когда я умру, ты на похоронах будешь идти рядом с моей мамой.
- Ну, что ж, обещаю… Хотя это и испортит мне настроение на весь день.
29.08.2014:
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремацию?
- Закажите все, я не хочу рисковать!
27.08.2014:
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
- Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
22.08.2014:
- Ты откуда?
- С вокзала. Тёщу провожал.
- А чего у тебя лицо все черное?
- Поезд целовал....
20.08.2014:
- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает…
18.08.2014:
- Что вчера делал? - Со змеей гулял.
- Иди ты! Змею завели?!
- Не, теща в гости приехала, город показывали.
11.08.2014:
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на работу ходить.
04.08.2014:
Мужик заходит в тир с тещей.
- Вам какие мишени поставить?
- У меня своя.
22.07.2014:
- Как ты? - Да с тестем проблемы. - Болен? - Хуже. - Умер? - Да не, пол сменил – теперь у меня две тещи.
22.07.2014:
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал - теща не успела…
22.07.2014:
- Пап, а ведь ведьмы не существует? Папа, покосившись на бабушку – мамину маму: - Когда я был в твоем возрасте, тоже так думал.
13.07.2014:
Муж жене: - Где наша старая пила? Теща подрывается из соседней комнаты: - И совсем я не старая! И ничего не пила!
11.07.2014:
В России запретили мат и Василий совсем перестал общаться со своей тещей.
28.05.2014:
- Чего грустишь? - Да теща на машине разбилась. - И сколько ей было лет? - Да каких лет! Только-только купил!
28.05.2014:
- Ну, в общем дело было так. Сидели в семейном кругу, выпивали, затем пошли в сад шашлыки жарить. А потом пожар! Я в дом, и тещу на руках вынес. А так бы сгорела. - Ничего, не переживай, по пьяни и не такую глупость сделаешь.
28.05.2014:
Жена спрашивает у мужа: - А где книга «Секреты долгожительства»? - Я ее выкинул, а то твоя мама все почитать просила.
28.05.2014:
- Твоя теще где сейчас? - В Минске. - Да, большой холодильник, вместительный…
28.05.2014:
- Алло, милиция? У меня вроде теща померла. - Что значит «вроде»? - Ну, пришел домой, она на диване лежит, пнул ее, как обычно, ногой, а она молчит, ни звука.
28.05.2014:
- Вчера умерла моя собака. - Моя теще тоже. - Тоже вчера умерла?! - Нет, тоже собака.
28.05.2014:
Теща зятю: - Ой, боюсь, к лету помру. Отдых вам испорчу. Ну что ж, будем как-нибудь держаться. Зять утешает: - Да не волнуйтесь вы, мама, за наш отдых! К чему из-за нас менять свои планы?!
28.05.2014:
- Итак, зятек, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - Вы живы-здоровы, так что можете сразу переходить к хорошей.