лого Штуки-дрюки

Анекдоты про тещу

рожи

Приходит мужик домой. Его тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера, а потом показывает на мужика пальцем и говорит собаке: Зять!




В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.




Если бы моя теща узнала, сколько я потратил на её похороны, она бы перевернулась в гробу.




Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.




На базаре:
— Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ?
— Чернобыльские? - недоумевает прохожий — Кто же их купит?
— Не скажите, берут, еще как берут. Кто для тещи, кто для зятя!




Тёща: - Когда мой поезд?
Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд...




Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.




Мужик вбегает в аптеку и кричит:
- Помогите! Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- Простите, но у нас нет противоядия.
- Да какое к черту противоядие! Крысиный яд дайте!




Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!




- Привет! А ты чего такой счастливый?
- Тещу провожал!
- А рожа почему черная?
- Поезд целовал!




Зять теще:
- Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично!?
Теща:
- Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?




- В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой весёлый?!
- Просто он больше никогда не увидит свою тёщу…




- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.




Зять - теще:
- Мама, не то, чтобы я не рад вас видеть, просто не успеваю за вами соскучиться.




- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены засунуть теще. Потом перед ней приходится извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.




- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!




Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит.




Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена: - Твои родственники?
Муж: - Ага, теща с тестем.




Жена тоже человек хотя родила ее теща.




На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.




- Как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?




В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.




Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.




Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!




- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!




- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Позвал бы тещу пожить с нами. И полгода стали бы вечностью.




Приходит мужик к архитектору:
- А Вы можете мне круглый дом спроектировать?
- В принципе, могу. А зачем?
- Да тёща, когда узнала, что я дом собираюсь строить, говорит "Ну, сынок, для меня у тебя уголок-то найдётся!"




Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
- Закажите все, не хочу рисковать.




Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!




Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.







Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.